Me gustaría preguntar a la gente que utiliza eso de "Hola a todos y todas", "bienvenidos compañeros y compañeras" qué palabra emplean oralmente cuando quieren designar a TODOS y porqué quieren separar a mujeres y hombres en lugar de unir personas.
Puede que pase un tiempo en la ciudad así que me he puesto a buscar un curro en infojobs. Me relleno un par de cvs inventando personajes. Llevo tantos años haciéndolo que a veces no estoy segura de lo que hice de verdad.
Lo primero que me sorprende es que me pidan el DNI, casilla que años anteriores no tenía rellenada porque no era campo obligatorio. Me invento un número y no me lo coge. Meto el de verdad para flipar y sí, flipo, me lo acepta.
Como nunca he trabajado de dependienta, me digo que no me importaría jugar un rato a las tenderas. Es un buen lugar para sonreír a la gente y repartir amor. Así que empiezo a echar ofertas donde me cuadre mi personaje que nunca fue a la Uni, trabajó como recepcionista en los hoteles NH, lo dejó para trabajar unos años como dependienta en la tienda de ropa Terracota y cuando el negocio empezó a ir mal por la crisis se fue a Nueva Zelanda a aprender inglés y trabajó en una tienda de ropa de segunda mano. Nací en el 1980. He subido una foto con mi gepeto. A lo mejor para otra vez pongo el de mi hermana. Sé que puedo trabajar perfectamente como dependienta así que lo único que hago es abrirme las puertas y divertirme un poco.
Algunas empresas te piden hasta el ADN y luego no tienen ni el respeto de decirte cuánto te van a pagar. Otras te lo dicen sí, 840 euros, por 40 horas al mes repartidas en 6 días a la semana. Me da la risa, el mundo está fatal de los nervios. En las tiendas de tallas grandes me piden tener una idem así que no puedo echar el cv. En Mango no ponen el filtro del físico en la oferta pero me pregunto si me cogerán para vender una marca de moda en la que mis caderas y culo de española nunca han cabido.
Y se me empiezan a quitar las ganas de jugar a las dependientas. Voy a seguir pintando el calendario que empecé ayer. Lo dejo en las 8 ofertas en las que ya me he apuntado. Y acabe en el parque vendiendo mis dibujos o en unos grandes almacenes vendiendo ropa, lo que me importa en el cv de esta vida es que nada me quite la sonrisa, ni la paz interior.
Caminaba perdida por las calles, o perdida caminaba, mientras se preguntaba qué haría en las próximas horas. No tenía porqué quedarse si no quería y no tenía porqué marcharse tampoco. No sabía qué hacer y por eso paseaba al ritmo del corazón, al trote, porque el miedo a elegir se le estaba empezando a agarrar al pecho - Decida lo que decida estará bien…caminos diferentes que van formando mi vida...nunca se sabe a dónde van a dar - Pero las palabras no le daban suficiente claridad, esta vez no. Patear siempre daba mejor resultado aunque hoy ya llevaba unas horas sin parar y la cabeza le seguía dando vueltas al círculo de preguntas sin respuestas, al de problemas y soluciones – Joerse, qué no hay preguntas ni problemas! Por eso no hay que buscar respuestas ni soluciones- El ritmo de sus pasos iba más lento que el de sus palabras así que aceleró aún más.
Ya le ocurría desde muy pequeña. La felicidad futura le ponía tan nerviosa que siempre pensaba que se iba a morir antes de disfrutarla.
- Te has lavado los pies? - Le preguntaba siempre su abuela antes de meterse en la cama con ella.
- Sí abuela, hoy de verdad que sí.
Empezaba el verano y al día siguiente iban al pueblo, no quería hacerla de rabiar, no sólo para que no se enfadara con ella en vísperas de la salida, si no porque estaba tan emocionada que no tenía ganas de reñir con nadie. Ni siquiera para defender, una vez más, la felicidad que da andar descalza ante la felicidad que dan unas sábanas más limpias. Una vez metidas en la cama revisaban mentalmente el equipaje, el bocata… Pensaban en quién iban a ir a visitar primero, en quién estaría ya en el pueblo y en quién no… Zade nunca podía dormirse esa noche, así que tiraba a su abuela de la lengua hasta muy tarde. En la oscuridad, escuchando los ronquidos de su abuelo en la cama de al lado y la respiración asmática de la abuela que dormía plácidamente junto a ella, empezaba a imaginar que igual tenían un accidente con el autocar y se moriría antes de llegar al pueblo. En el autobús, los nervios le atacaban todo el cuerpo y a veces se mareaba. Sus abuelos siempre le contaban las mismas historias sobre los sitios por los que pasaban y así, tras años de oírles, calculaba cuánto quedaba para llegar. La historia del piojo que vivía en aquel castillo tan pequeño significaba que estaban muy cerca de Madrid todavía, la del marido de Inés que no sabía atarse los zapatos y se tropezaba con los cordones cayendo por las cuestas de aquella ladera, pillaba a mitad de camino. La del dragón Zamparrón que se comía la merienda de sus primos significaba que ya estaban llegando. Qué alegría!
- Abuela mira, han venido también Marta y José Manuel a buscarnos! - Gritaba mirando por la ventanilla, ya a salvo.
Con los años fue aprendiendo a no tenerle tanto miedo al autobús de línea porque al final siempre llegaban bien. Observó además que en el viaje de regreso a Madrid nunca pensaba en que se iba a morir. Miraba el paisaje y revivía lo que había ocurrido en esos dos meses de verano. Una gran sonrisa y alguna que otra lagrimilla de final de verano. Tampoco escuchaba en el camino de vuelta a sus abuelos pero es que ellos tampoco contaban ninguna historia entonces.
Con el tiempo el miedo a la muerte se transformó en miedo al amor. Cuando salía con Lucas todo iba tan bien, todo era tan fácil, que tenía miedo de que se acabara y empezó a soñarse que él se iba con otra. Sin darse cuenta desarrolló unos celos que curiosamente la llevaron a liarse con otro.
- Tenemos que hablar Lu… Ayer…ayer…ayer me lié con un amigo…un amigo mío…que…
- Ah,… Ah,… sí? Y…
- Bueno, será mejor que lo dejemos…yo…
- Sí, bueno…yo, ah…es que…te llamo mañana…
Zade seguía caminando al trote, viajando por el agujero fractal del tiempo pasado que te atrapa en una realidad que no existe, que sólo lleva a un infinito que no llega nunca. Para salir, coger el desvío al tiempo Zero, sentarse y sentir que el infinito ya ES.
Cruzando el Puente Segovia le vino otra vez a la cabeza el sueño de la noche anterior. Hacía mucho que no soñaba que se moría. Otra vez se repetía el sueño de salir lanzada de un puerto de carretera, siempre en la subida, hacia el precipicio, pero anoche no conducía ella…Y en el momento del vértigo no tenía miedo, tenía curiosidad, como otras veces, y se decía: Ahora voy a saber de verdad lo que es la muerte, esta vez sí que no es un sueño, me voy a morir…Los ojos muy abiertos para no perderse nada…Y entonces, claro, se despertaba. - La última vez fue muy diferente - recordaba- esa en la que unos terroristas ponían una bomba en el parque y una enorme luz blanca, como una explosión nuclear, se acercaba lentamente hacia donde estaba… pero pensé que no quería morirme, que no tenía ganas de sentir esa sensación otra vez, que quería seguir viviendo…y el sueño continuó… No se había dado cuenta hasta entonces de que la muerte era eso, estar despierta. De que Vivir sin soñar era estar muerto.
Una voz le sacó de su soliloquio:
- Camina con la cara alta! A mí me pareces muy bonita!
Un hombre en pantalón corto de deporte que venía en dirección contraria, la miraba dulcemente. Iba corriendo con una sonrisa. Zade levantó la cabeza dándose cuenta de que iba una vez más mirando al suelo y hablando sola. Le sonrió muy contenta. Qué majo! Estaré tan bonita de verdad?...Claro! el tono de su voz era sincero y feliz. Observó que ahora seguía hablando sola pero al menos llevaba puesta una sonrisa y la cabeza alta.
Estaba cerca del parque de Las Tetas, el atardecer le esperaría allí, qué bien! - Sólo se habla del amor cuando nace o muere, su transcurso no parece importarle a nadie, las parejas cambian de equipo constantemente. El amor se aburre. Pobres hombres! Pobres mujeres! Siglos de mentiras, guerras y violaciones…Herencia de siglos que sigue con nosotros en cada latido… Estamos locos! Deberíamos estar liberándonos a cada paso de ella…
El atardecer le esperaba en el parque de las tetas. Sentada en su Teta preferida, los naranjas, rosas y morados jugaban con las nubes enfrente. Se marchaba! Esa misma noche cogería la mochila y se iría a la estación de Atocha. Seguro que la iría a recoger. Zade sonrió porque el tren nunca le había dado miedo. Dormiría plácidamente, sin soñarse con accidentes. El paseo le había devuelto la sensación de que la felicidad presente es la única que existe.
He leído, con mucho agrado para mi persona, que la palabra persona viene del griego y significa máscara. Apareció en mí una sonrisa de esas que viajan a la velocidad de la luz y de las que te das cuenta que llevas puesta cuando han pasado unos segundos; esa que no lleva máscara porque sale sin pensar. Se encuentra todavía más sincera bajo los labios pero se expresa a través de ellos; vemos desde la persona o desde el universo que hay bajo su piel?
Estaba en casa de mis padres buscando papeles y apareció, sin ser esperada, una foto de Lego. Desde el corazón, desde el amor que está ahí, esperando como las semillas a que un rayo de sol lo acaricie o una mirada lo despierte, apareció una sonrisa en mis ojos y mi boca. Que buenooo. Qué paz, qué agustito! Le estaba mirando a los ojos. Estuve un rato muy contenta, sonriéndome mientras seguía buscando papeles y disfrutando de lo alegre que latía ahora mi corazón, ese universo físico que duele o respira, llora o se ríe, ama o muere. Como seguía ocupada viviendo como una persona que busca entre carpetas cosas que tiene que dar a otras personas que se ocuparán más adelante de trámites (que palabro) y demás historias de personas, el amor se me fue desvaneciendo dando paso a su recuerdo; se olvida y luego se piensa en él. Las personas piensan, dicen otras personas...Lo pensé y ahora lo escribo, pero esa sonrisa desde el corazón que viaja a la velocidad de la luz no vuelve. Si me concentro rasco un poquito, como cuando el efecto de la drogas va desapareciendo y cierras los ojos para que vuelva esa paz, ese sentirse agua...Cierro los ojos...Y sí, sonrío y amo! Esta personita que escribe va desapareciendo.
Una de las frases que más oigo y menos escucho, junto con "estamos de lunes" o "ya estamos de viernes" es la de " es que como están las cosas...".
Y no será que las cosas están como estén porque no paras de repetir " es que como están las cosas" y no te das cuenta de que el verbo estar implica temporalidad, osea que todo está en constante cambio, además de una manera inescrutable y de que tú eres el que tienes que cambiar y no esperar a que las cosas cambien para tí!?
Me da la risa y el llanto simultanéos cuando en el curro casi nadie secunda una huelga mientras se corea el "como están las cosas" a un ritmo de resignación y a un tiempo que pasa y no vuelve pero viene a currar al unísono de camiseta roja y al compás de que orgullosos estamos de ser españoles el día que juega España en el mundial.
If things were to go wrong.
En espera de tener ganas de dedicarle algo de tiempo a aprender html (aprender idiomas siempre es interesante; se crean nuevas formas de pensar) abro aquí un post para hacer intercambios que iré colgando repetidamente para que no se pierda en el trastero virtual de los post antiguos.
Este es el intercambio que ofrezco y busco. A día de hoy estoy viviendo en Madrid.
Escribid los vuestros si quereis jugar a intercambiar.
Un abrazo
Me gustaría ayudar dando masajes de reflexología (facial y podal) y masajes de espalda, y de todo el cuerpo, pintando camisetas, enseñando inglés (si tu nivel no es muy alto) abrazando, escuchando...Abierta a otra sugerencias que a lo mejor no se me ocurren que puedo ofrecer.
Me gustaría que me ayudaran a aprender francés (tengo un nivel muy básico) , ganchillo, html(je), a hacer armónicos con la voz...Abierta a otra sugerencias que a lo mejor no se me ocurren que puedo querer.
Estoy currando en Alcatraz, o así es como llaman al Centro de Clasificación Automática de Correos en el que sudo todas las tardes. La verdad, o no es para tanto o yo me lo tomo todo con muy buen humor.
A la mayoría de los compañeros les patina el compañerismo y la alegría pero a mí no me importa demasiado. Yo saludo, sonrío, charlo un rato, y cuando ya la conversación no trascendental me empieza a dejar sin respuestas sinceras me pongo a escuchar música. Eso sí, a volumen máximo (lo que me aporrea los tímpanos) porque el ruido de las máquinas te altera los latidos del corazón. Taquicárdicos ya de por sí si una se olvida de ser consciente de la respiración y los movimientos, porque las cartas salen a lo laaaargo de una máquina que no para en toda la tarde. Carrera por aquí carrera por allá no vaya a ser que se caigan y se atasque. Dónde se enciende la luz allí que voy yo, las recojo, las pongo en una bandeja, la etiqueto y la pongo en un carro. Esto es la que yo llamo jugar a los marcianitos en el nivel 1. Cuando me toca la de nivel 2 ó 3 se queda una pa´ recoger chapas en los bares, porque el ritmo es de clase de aeróbic y el cerebro no para de repetir B45, C17, E 8, A24... Hundida! No, hundida nunca, porque como ya digo, saco lo mejor que puedo o veo de cada situación. Medito y respiro para no hacerme daño en las muñecas, soy consciente de cada parte de mi cuerpo que no quiero torturar. Durante algún segundo miro a las ventanas a lo lejos y alto de la pedazo de nave en la que estamos y diviso una nube de la que me cuelgo unos instantes que me llevan muy lejos de Alcatraz. A veces un rayo de sol se cuela en lo alto y salto para recogerlo. Su reflejo en la zona de las EEs. Qué alegría!
Un día sí y otro también, la electricidad estática te deja churrascaita. Cuando estás en la cabecera de la máquina, dándola de comer, cada vez que tocas el carro de hierro o la mesa también de hierro, fuissuhhhh!! latigazo de corriente eléctrica que te llega desde los deditos de la mano al oído interno que te conecta con el cerebelo y que ha pasado antes por la médula espinal. Joerse! Y una vez que te ha dado uno ya vienen todos seguidos. Como no hay nada que no esté electrificado a mi alrededor y las paredes son de plástico pues no puedo hacer masa para descargarme. Así que pienso que es una buena ocasión para decirle al chavalito tan majo con el que he compartido la máquina media hora antes que si me da un abrazo y nos circulamos la energía. O incluso decírselo a cualquier compañero para practicar más el amar a todo el mundo por igual. Pero al final no lo hago. Bueno, tengo todavía días para practicar.
Cada día te cambian los compañeros del video juego y estoy contenta porque sonrío al que pasa aunque éste vaya con unas ojeras que se le juntan con las comisuras caídas de lo labios y enseño estiramientos de yoga a las señoras y les digo puntos de reflexología donde pueden aliviar sus dolores: el cuello, los hombros, la columna, la riñonada, los tobillos, las muñecas...se contraen y duelen de cargar las cajas y hacer movimientos repetitivos día tras día.
Y así estaba contenta de que Alcatraz y sus presos no pudieran conmigo hasta que ayer me acorralaron 3 compañeros en el pasillo de la máquina de nivel 3. Eran lentillos y me tocaba moverme el doble (es lo que tienen los trabajos en cadena, llevas una argolla enganchada a tus compis y otra a la máquina) pero eso ni me da rabia ni me importa. Lo que me inundó el cuerpo y me hundió el alma dejándome game over fue el olor que desprendían; la gente que se baña en colonia me mata. Uno y Una encoloniados a granel, mezcla de olores que desmayan, un sufrimiento desde las fosas nasales hasta el estómago que quería vomitar. La tercera con halitosis. Socorrooooo!! Los ojos se resecan en Alcatraz, los oídos padecen, el tacto te da descargas eléctricas, la garganta carraspea, el cuerpo duele...puedo con todo! pero el olfato...no por Dios! que alguien los neutralice!
Y bueno, al final si hoy me vuelve a tocar con ellos, tendré que subir unos Hz más mis vibraciones para que ni sus olores me borren la sonrisa. Qué remedio!
I´VE BEEN HIGH
Have you seen?
Have not will travel
Have I missed the big reveal?
Do my eyes,
Do my eyes seem empty?
I've forgotten how it feels.
I've been high
I've climbed so high
But life sometimes it washes over me.
Have you been?
Have done will travel
I fell down on me knees
Was I wrong?
I don't know, don't answer.
I just needed to believe.
I've been high
I've climbed so high
But life sometimes it washes over me.
So I dive into a pool
So cool and deep that if I sink, I sink
And when I swim I fly, so high.
What I want
What I really want is
Just to live my life on high.
And I know
I know you want the same
I can see it in your eyes.
I've been high
I've climbed so high
But life, sometimes it washes over me
Washes over me
I close my eyes
So I can see
Make my make believe
Believe in me
R.E.M
Estaba buscando en internet cómo traducir glande en inglés y me encuentro con que en la página que suelo usar siempre ( http://www.wordreference.com) no viene, pero alguien de lengua inglesa comenta que necesita traducir la palabra glande y pide disculpas por ser grosero. Así he llegado a la traducción glans. No me explico como a estas alturas se consideran tabúes o groserías a palabras que designan partes de nuestro cuerpo. Ni nos pongamos a hablar de las que se refieren al sexo. Me he acordado de cuando iba en el avión (Airasia) con Andrea y de que nuestro asombro al encontrar que había un chat para hablar con otros pasajeros se quedó en nada, cuando al escribirnos entre nosotros (no ponen pelis gratis) la palabra sexo aparecía en la pantalla del otro de esta manera ****. Así que nos pusimos a jugar a ver quién encontraba más palabras prohibidas y todas eran del tipo polla, coño, tetas...no encontramos ninguna relacionada con violencia o terrorismo.
Estuve en India echándome la siesta con un amigo indio que de sexo sabe lo que ve en internet (es terrible la falta de información y experiencias que tienen) y sin haber ni pensado en ello nos empezamos a acariciar y a besar en nuestra querencia de sentir un cuerpo junto al nuestro con el que compartir Amor. Tan bonito el café con leche que formaban nuestras pieles desnudas. Cuando empecé a acariciarle la polla me quedé con un nudito en la garganta ( tenía el glande totalmente cubierto por la piel asomando sólo el agujerito) de pensar que quizás nadie le había dicho que el glande debería estar al descubierto, de que el pobre glande necesitaba ver la luz y respirar y sentir...Le acaricié muy dulcemente, presionando suavemente con la punta de los dedos en la parte que une el glande con el resto del miembro, que no sé si tiene nombre, con movimientos circulares, porque el pellejito no daba lugar a ningún movimiento de vaivén. Se corrió enseguida muy agustito y yo me quedé muy agustito también de verle disfrutar. Dejé pasar la tarde sin contarle lo de su fimosis porque la idea de la represión sexual con todas sus terribles consecuencias, en tantos lugares del mundo, se me hacía palpable y real y me llenaba de esa tristeza que se mete por dentro como una nostalgia o enfermedad. La ignorancia que nos vuelve estúpidos a los humanos o la estupidez innata que nos hace ignorantes. Y con mi tristeza dejé escapar la oportunidad de explicárselo en persona, donde le hubiera resultado más fácil de entender. Ahora nos escribimos y yo le cuento y él me cuenta y me preocupa la circuncisión que le puedan hacer en medio de la jungla.
En cada cultura, cada país, cada pueblo, sufrimos nuestras ignorancias y castracciones mentales que nos llevan a la no completa realización y disfrute de la Vida. Y eso lo vamos transmitiendo generación tras generación. Llevamos no sé cuántos miles de años con ellas y me pregunto cuantas más quedarán para llegar al Amor en su forma de sexo sin deseo ni pecado, entre otras.
Mi mami me ha enviado este poema, que acabo de leer, en su último email. No sé quién lo ha escrito (puede que de La Odisea) pero me ha llegado en el momento justo. A lo mejor también es el momento justo para alguien.
CUANTO PUEDAS
Y si no puedes hacer tu vida como la quieres,
en esto esfuérzate al menos
cuanto puedas: no la envilezcas
en el contacto excesivo con la gente,
en demasiados trajines y conversaciones.
No la envilezcas llevándola,
trayéndola a menudo y exponiéndola
a la torpeza cotidiana
de las compañías y las relaciones,
hasta que llegue a ser pesada como una extraña.
Esta mañana, cuando el sol me acariciaba la carita como todos los días para decirme que ya es la hora de despertar, me he dado la vuelta refugiándome en mis sueños sin ganas de abrir los ojos ni empezar un nuevo día. Y entonces me he parado a observar las sensaciones del cuerpo: el pecho me oprime, el estómago con la naúsea , el cerebro con ganas de llorar ...Oh, no! La Bajona.
- Pero que haces aquí? Si estoy en la playa, en el paraíso...
- Bueno, a mí no me preguntes, yo sólo vengo cuando me llamas.
- Eh,...no creo que en estos momentos yo haya querido....
- Ya, no te hagas la sorprendida ni me vengas con que aparezco sin avisar. Qué paciencia!
- Pero yo...
-A ver, vamos a hacerlo rápido y fácil que ya van muchos años con la misma historia.... Vuelves al pasado a lamentarte de lo mal que lo hiciste, a llorar por el tiempo perdido?
-Bueno, yo...
- El futuro, siempre incierto, te vuelve insegura...
- Sí, pero...
- Nadie te quiere, qué solas estás y todo ese drama?
- Sí,. la verdad... y la eternidad de la ausencia que...
- Hacer o no hacer? Cómo, dónde, con quién...?
-Me vuelve loca a veces el tener que...
- Viviendo en el Estar en lugar de en el Ser?
- Eh, uhm....Aprendiendo a diferenciar?
- La muerte como probabilidad permanente?
- Uhm...incluso a veces como realidad inmediata.
- Fumas más Ganja de la que quieres?
- Sí, no sé como he vuelto a ...
- Y entonces menos deporte del que necesitas?
- Cuando llegué nadaba y pateaba con muchas ganas y ahora...
- Insatisfacción permanente?
- A veces parece que...
- Miedo?
- Sí.
- Bueno ahí lo tienes, 10 sobre 10. Enhorabuena, sobresaliente en Bajona. Buenos días!
- Eh... puf, buenos días....y te vas a quedar mucho tiempo?
- Todo el que tú quieras.
- Bueno, ...pues vamos a desayunar. Aquí al lado tienen unas galletas de coco muy ricas que...
Esta mañana, cuando Jack me ha deseado un feliz día de la República pensaba que era sólo otra de sus divertidas maneras de saludar. Pero cuando he salido a la playa camino de mi ginger lemon honey mañanero y Shuresa me ha deseado lo mismo con una gran sonrisa, ya me he enterado de que era el día de la República en India; la 61. Y toda contenta he saludado de la misma manera a los habituales del desayuno y me daba la risa de poder disfrutar mi primer verdadero día de la República!!! Tantos 14 de abriles en España en los que mi madre se pone su camiseta republicana y se va con otros tarretas a conmemoraciones y demás, que no llenan mucho cuando vives en una monarquía... Y me acordaba del ¨España, mañana, será republicana¨ que coreaba con mis amigas en las manifestaciones.
Lo que he disfrutado hoy...Viva la Repúblicaaaaa!!
Porque cada día es fácil ser feliz en GK con sólo y nada menos proponérselo. Aquí el tiempo se detiene y puedes pararte a pensar y a hacer lo que desées. Y cuando la realidad de cada precioso amanecer me dice que a pesar de tener todo me falta algo, me doy cuenta de que te echo de menos. Porque el paraíso no es tan paraíso si no es compartido. Y sin tí no soy nosotros. Y sin nosotros lo comparto con ellos. A los que con el paso de los días aprendo a querer. Y su amor me llevará a tí. A mí. A nosotros.
...duermo y dejo la puerta de mi habitación abierta por si acaso se te ocurre regresar; más raro fue aquel verano que no paró de nevar...
No había reparado nunca en la cantidad de calcetines que pierdo y encuentro a lo largo de los años ni en que en ellos se refleja parte de nuestras vidas.
Tenía 5 pares de calcetines en la mochila y ninguno era mío. Steve, Steven, Paul, Sergio, Carmen. Y a veces al ponérmelos evocaba los pies que acogieron antes que a los míos. No es fácil a veces tener una imagen clara de los pies de los que pasaron por nuestras vidas o alcobas. Aunque yo suelo prestar bastante atención.
Ahora sólo tengo dos pares. Me pregunto donde habrán ido a parar los otros 3 y sí, alguna vez, en la rutina de vestirse, algunos pies se acordaran de los mios y sonreiran a su abrigo.
Me senté al borde del acantilado buscando la paz e intimidad que no he podido tener en largas semanas en el Rajasthan. Por primera vez me podía sentar sola, sentirme respetada!! nadie que me viniera a abordar cada minuto. Sentirme libre de movimientos, libre de miradas que me reflejaban en su deseo como una prostituta, en su ignorancia como un peligro, en su pobreza como a la culpable de su miseria, en su opresión como algo que envidiar y al mismo tiempo que despreciar, que culpar por sus insatisfacciones. Mil palabras no podrían describirlo.
Así que me puse a seguir a los delfines en su paseo por el mar. El mar tras el polvo del desierto.
Un turista se acercó y se sentó cerca a leer y disfrutar de la brisa. No me gustó que no saludara al pasar. Al cabo de un rato, como la prueba de la tranquilidad que tanta falta me hacía, me hice un pedo la mar de contenta, sonoro pero inodoro. Placentero como es su naturaleza y su razón de ser. Y me sorprendió la manera en que el turista se giró hacía mí y me miró queriendo reflejar mi ordinariez. Se ganó mi antipatía y la amarga tristeza de encontrar a alguien más queriendo reflejar su insatisfacción en mi alivio, sus límites en mi libertad.
Hacerse pedos, cagar, eruptar y toda la escatología existe por más que la gente quiera perfumarse y esconderla. Que parece mentira que en tantos años de evolución!? los pedos de tu vecino sean vistos con malos ojos. Parte de mi liberación y de mi camino a la honestidad es sacar los pedos pa fuera cuando vienen esté quién esté delante. Porque yo no sé los demás, pero yo meo y cago todos los días y no sé porqué tengo que esconderme de ello. Si bien la mierda huele mal hacerla donde las bacterias no afecten a la salud de nadie.
Así que en India puedes cagar y mear en la calle incluso si eres mujer que lo respetan (menos mal) pero no enseñar un hombro o mover las caderas al caminar. Y en Europa y compañía del revés.
Donde podré encontrar toda la libertad junta? Reflejos que reflejen vidas con ganas de ser disfrutadas y compartidas. No debería ser tan difícil.
Cuando la bajona, que no perdona, me sorprendió en el Rajasthan, sabía que lo único que podía recomponerme era la música. Mi música. El mp3 no funcionaba desde hacía meses pero cuando se tiene claro lo que se quiere es fácil ir a por ello. Lo abrí para ver si su enfermedad era de fácil arreglo. Y con una tirita, una pinza, unos altavoces que encontré en la guest house y el aliciente de que cantara otra vez para mí la música empezó a sonar. Ahhhhhhhh!!
Alice in Chains, Sabina, Manu Chao, Bush, Puddle of mud, Sublime...todos estaban dentro de este pequeño cacharrito que sólo y nada menos almacena 50 canciones.
Ay que gustito pa mis orejas!
Me vuelvo un poco turuleta con esto del falso reciclaje que no sé si el problema es que casi nadie se para a pensar en ello o es que de verdad les parece bien.
No creo que el problema se resuelva llenando las casas ni las calles con cubos de basura de distintos colores (se necesitan camiones para recogerlos...) y que rellenarán los que compraron el producto (y no quién los fabricó) con diferentes tipos de mierda que recibirán diferentes procesos en industrias (no muy eco, ocupan espacio...) que te lo ponen bonito y luego te lo venden otra vez; negocio redondo oiga!. Porque de esta manera lo que hacemos es que sea posible que nos vendan todo requeteemplasticado, que nos llenen de folletos de publicidad, que utilicen tintes tóxicos eeeettttcccccccccc Que gobiernos y empresas hagan su agosto a nuestra salud. Qué estáis trabajando gratis para ellos hostias! Qué estáis dando salida a la mierda que nos venden en lugar de reducirla! Qué así no se enfrentarán al problema! Y encima te comen el coco que si eres buena persona porque separas el papel del vidrio.
Pero lo triste es que ésto no es lo más triste del asunto. Lo chungo es que así no hay manera de volver a la Venta a Granel en cuantos más productos mejor: lentejas, sal, champú, vino, arroz etccccccc y salir a comprar con nuestros envases para cada cosita. Que no sólo haría que disminuyesen los kilos de mierda en unos millones, sino que volveríamos a consumir comida fresca y no de la que le ponen los E y compañía para que dure meses y nos llenemos de cancerígenos (madre con lo buena que es la cocina mediterránea y que se la van a cargar con el fast food...que claro todo viene de trabajar tol mundo más horas de las debidas y no tener tiempo pa cocinar...pescadillaza que se remuerde la cola ), sino porque así compro exactamente la cantidad que necesito en cada momento, al peso, sino porque de verdad somos conscientes del problema de que los residuos humanos están destruyendo La Tierra... Y no es que el problema sea que desaparezcamos todos en breve porque poco importa, se extinguieron los dinosaurios y nos extinguiremos nosotros. El problema es que teniendo el paraiso al alcance queramos vivir un infierno en vida.
Y claro la raiz del problema : Por qué no trabajar más el reciclaje interno? Levantarse y querer lo mejor para uno mismo, para los demás y para el Planeta. En la práctica del día a día. Porque reciclar es también recoger autostopistas, es también compartir con quién no tiene, es ahorrar en combustibles, es también tener un armario modesto, una casa modesta, ...vivir sólo con las cosas que realmente necesitamos...Empezar por ser conscientes y cambiar estilos de vida poco a poco, sin extremismos pero encaminándonos al bien común...
Y es que me cansa un poco ver los cubos de distintos colores llenos y los corazones y mentes vacías. Por qué tanta gente no pensando, no sintiendo? Qué fácil lavarse la conciencia separando la caquita material y no pararse a pensar si cada día que me levanto estoy siendo respetuoso conmigo, con los demás y con La Tierra en la que vivo.
Y todo esto escrito desde India, madre que locura, que de mierda! Interna y externa que siempre van de la mano. Temiéndome lo peor: que el arreglo (que ya se está poniendo difícil) sea que les pongan cubos de colores!! Porque ya están desapareciendo los platos hechos de hojas (orgánicos) para dar paso a los de plástico. Pero no debería ser al revés?
Llevo unos días bebiendo agua del grifo en Rajasthan y mis tripas y mi reciclaje van por el buen camino. No más botellas de plástico estos días para mí. Yujuuu!
Pero por favor, si estoy equivocada y ciega en lo que digo, que alguien me dé Luz!
Me levanto en Brisbane, Australia, en casa de unos amigos. Andrea duerme, Fernanda se está pegando una ducha y yo voy a la cocina a preparar el desayuno. Pongo el pan en el tostador y una chispa azul aparece cuando le doy a la palanquita que lo pone listo para ser tostado. Saltan los plomos en la casa y nos quedamos sin tostadas.
5 días después estoy en Malaysia, en un centro de meditación Vipassana. Es la hora del desayuno y estoy tomando un café tranquilamente en el comedor esperando a que mis compañeras terminen de hacerse sus tostadas. Me levanto, pongo el pan en el tostador y cuando bajo la palanquita salta una chispa azul y también los plomos. Suerte que esta vez casi todo el mundo ya tenía sus tostadas listas pero a la mañana siguiente no hay tostadas para nadie, no funciona el tostador.
Últimamente puedo notar con facilidad la energía que circula por todo mi cuerpo, sobre todo en los brazos, desde el codo hasta las puntas de los dedos. Así que de momento, desde hace ahora otra semana, no he vuelto a usar un tostador.
Si tu no te das cuenta de lo que vale
el mundo es una tonter'ia
si vas dejando que se escape lo que m'as quer'ias
o/y
Si tu no te das cuenta de lo que vales
el mundo es una tonter'ia
si vas dejando que se escape lo que m'as quer'ias.
