Problemas, problemillas y problemones de una mujer soltera trabajadora.

Aunque parezca un tópico, cuando un hombre soltero treintañero tiene piso propio, coche y un buen empleo, suele llamársele buen partido. Pero si en la frase anterior cambias lo de hombre por mujer, y pones una "a" al final de las palabras "un", "solter" y "treintañer", la frase "buen partido" se transforma en "se te va a pasar el arroz", "te van a salir telarañas" o "que pedazo de putón verbenero eres".
Curioso, la verdad.
Yo, si es necesario, y por no discutir con mis compañeros de trabajo, asumo, delante de ellos, lo pasado de mi arroz, fundamentalmente para evitar las típicas conversaciones de besugo sobre los planetas a los que pertenecemos según nuestro sexo.
Sin embargo, trabajar rodeada de tanta testorena pululando por los pasillos, no resulta, en ocasiones, demasiado fácil. Antes, de hecho, me cabreaba muchísimo y luchaba cuan Cristina Almeida con el selecto grupo de cuarentones y treintañeros arrogantes que se hacen llamar compañeros de trabajo. Ahora, desde que practico tai-chi y pilates, definitivamente paso, es decir, que me suda la peluda.
Pero claro, santa paciencia hay que tener cuando uno de los mandamases de turno entra en tu despacho y te dice con las babas colgando: "oye, cuando quieras hago de fontanero en tu casa", ya ves tú qué morbo el de los fontaneros, todavía de bombero, en fin... no desvariemos.
La última vez fue antes de una reunión: "vaya labios", o "que buena estás hija mía", fueron algunas perlas caídas de su babosa lengua. Y yo pensando, encima de baboso, le mola incesto, por lo de hija mía.
Normalmente nos juntamos unos cuantos de la oficina para el almuerzo. He llegado a la conclusión de que es imposible explicarles que cuando una chica sale a una discoteca con amigas NO necesariamente (y reitero NO NO NO) va a ligar. Las chicas en cuestión, salimos a bailar y si se tercia, a contarnos las penas, las últimas compras, o lo pequeña que la tenía nuestro último ex. Pues nada... Ellos en sus trece. Que si nos gusta que nos entren, que si nos sube la autoestima. Ya ves tú, como si el hecho de que un borracho (que no distingue tus tetas de tu culo), te dijera "ven pacá", fuera para subir la autoestima. Más bien sería para bajarla. Ellos, claro está, reniegan de ser borrachos de ese tipo, aunque no suelan acordarse de la cara de la última tía a la que le dijeron lo mismo el fin de semana anterior.
En fin, que aunque suene tópico, es difícil ser mujer (incluso aunque existan las compresas con alas), y mucho más hacer comprender a un tío que te estás volviendo asexual al comprobar que hay una tremenda escasez de buen género.