Ejercicios contables

En contabilidad, el ejercicio económico suele coincidir con el año natural. Cuando llega el 31 de diciembre se hace lo que se denomina un asiento de cierre y el 1 de enero del año siguiente el asiento de apertura. Con esta operación, los saldos al 31 de diciembre se traspasan exactos al 1 de enero, por lo que la situación no varía y las obligaciones y derechos son los mismos. Eso sí, se elabora la cuenta de resultados con los ingresos y gastos y con ello sabemos si ha habido beneficio o pérdida (pero esto es el trabajo de todo un año y este resultado no se ve afectado porque sea 31 de diciembre). ¿Entendeís lo que quiero decir?

FELIZ AÑO NUEVO.

(por cierto, creo que esta es la entrada 300 del blog. Son cosas que hay que celebrar)

LA HIPOCRESÍA DEL PEDO

Me senté al borde del acantilado buscando la paz e intimidad que no he podido tener en largas semanas en el Rajasthan. Por primera vez me podía sentar sola, sentirme respetada!! nadie que me viniera a abordar cada minuto. Sentirme libre de movimientos, libre de miradas que me reflejaban en su deseo como una prostituta, en su ignorancia como un peligro, en su pobreza como a la culpable de su miseria, en su opresión como algo que envidiar y al mismo tiempo que despreciar, que culpar por sus insatisfacciones. Mil palabras no podrían describirlo.
Así que me puse a seguir a los delfines en su paseo por el mar. El mar tras el polvo del desierto.

Un turista se acercó y se sentó cerca a leer y disfrutar de la brisa. No me gustó que no saludara al pasar. Al cabo de un rato, como la prueba de la tranquilidad que tanta falta me hacía, me hice un pedo la mar de contenta, sonoro pero inodoro. Placentero como es su naturaleza y su razón de ser. Y me sorprendió la manera en que el turista se giró hacía mí y me miró queriendo reflejar mi ordinariez. Se ganó mi antipatía y la amarga tristeza de encontrar a alguien más queriendo reflejar su insatisfacción en mi alivio, sus límites en mi libertad.

Hacerse pedos, cagar, eruptar y toda la escatología existe por más que la gente quiera perfumarse y esconderla. Que parece mentira que en tantos años de evolución!? los pedos de tu vecino sean vistos con malos ojos. Parte de mi liberación y de mi camino a la honestidad es sacar los pedos pa fuera cuando vienen esté quién esté delante. Porque yo no sé los demás, pero yo meo y cago todos los días y no sé porqué tengo que esconderme de ello. Si bien la mierda huele mal hacerla donde las bacterias no afecten a la salud de nadie.

Así que en India puedes cagar y mear en la calle incluso si eres mujer que lo respetan (menos mal) pero no enseñar un hombro o mover las caderas al caminar. Y en Europa y compañía del revés.
Donde podré encontrar toda la libertad junta? Reflejos que reflejen vidas con ganas de ser disfrutadas y compartidas. No debería ser tan difícil.

LO ESENCIAL ES INVISIBLE A LOS OJOS

Cuando la bajona, que no perdona, me sorprendió en el Rajasthan, sabía que lo único que podía recomponerme era la música. Mi música. El mp3 no funcionaba desde hacía meses pero cuando se tiene claro lo que se quiere es fácil ir a por ello. Lo abrí para ver si su enfermedad era de fácil arreglo. Y con una tirita, una pinza, unos altavoces que encontré en la guest house y el aliciente de que cantara otra vez para mí la música empezó a sonar. Ahhhhhhhh!!
Alice in Chains, Sabina, Manu Chao, Bush, Puddle of mud, Sublime...todos estaban dentro de este pequeño cacharrito que sólo y nada menos almacena 50 canciones.
Ay que gustito pa mis orejas!

Manifiesto: En Defensa de los Derechos Fundamentales en Internet

Ante la inclusión en el Anteproyecto de Ley de Economía sostenible de modificaciones legislativas que afectan al libre ejercicio de las libertades de expresión, información y el derecho de acceso a la cultura a través de Internet, los periodistas, bloggers, usuarios, profesionales y creadores de internet manifestamos nuestra firme oposición al proyecto, y declaramos que…

1.- Los derechos de autor no pueden situarse por encima de los derechos fundamentales de los ciudadanos, como el derecho a la privacidad, a la seguridad, a la presunción de inocencia, a la tutela judicial efectiva y a la libertad de expresión.

2.- La suspensión de derechos fundamentales es y debe seguir siendo competencia exclusiva del poder judicial. Ni un cierre sin sentencia. Este anteproyecto, en contra de lo establecido en el artículo 20.5 de la Constitución, pone en manos de un órgano no judicial -un organismo dependiente del ministerio de Cultura-, la potestad de impedir a los ciudadanos españoles el acceso a cualquier página web.

3.- La nueva legislación creará inseguridad jurídica en todo el sector tecnológico español, perjudicando uno de los pocos campos de desarrollo y futuro de nuestra economía, entorpeciendo la creación de empresas, introduciendo trabas a la libre competencia y ralentizando su proyección internacional.

4.- La nueva legislación propuesta amenaza a los nuevos creadores y entorpece la creación cultural. Con Internet y los sucesivos avances tecnológicos se ha democratizado extraordinariamente la creación y emisión de contenidos de todo tipo, que ya no provienen prevalentemente de las industrias culturales tradicionales, sino de multitud de fuentes diferentes.

5.- Los autores, como todos los trabajadores, tienen derecho a vivir de su trabajo con nuevas ideas creativas, modelos de negocio y actividades asociadas a sus creaciones. Intentar sostener con cambios legislativos a una industria obsoleta que no sabe adaptarse a este nuevo entorno no es ni justo ni realista. Si su modelo de negocio se basaba en el control de las copias de las obras y en Internet no es posible sin vulnerar derechos fundamentales, deberían buscar otro modelo.

6.- Consideramos que las industrias culturales necesitan para sobrevivir alternativas modernas, eficaces, creíbles y asequibles y que se adecuen a los nuevos usos sociales, en lugar de limitaciones tan desproporcionadas como ineficaces para el fin que dicen perseguir.

7.- Internet debe funcionar de forma libre y sin interferencias políticas auspiciadas por sectores que pretenden perpetuar obsoletos modelos de negocio e imposibilitar que el saber humano siga siendo libre.

8.- Exigimos que el Gobierno garantice por ley la neutralidad de la Red en España, ante cualquier presión que pueda producirse, como marco para el desarrollo de una economía sostenible y realista de cara al futuro.

9.- Proponemos una verdadera reforma del derecho de propiedad intelectual orientada a su fin: devolver a la sociedad el conocimiento, promover el dominio público y limitar los abusos de las entidades gestoras.

10.- En democracia las leyes y sus modificaciones deben aprobarse tras el oportuno debate público y habiendo consultado previamente a todas las partes implicadas. No es de recibo que se realicen cambios legislativos que afectan a derechos fundamentales en una ley no orgánica y que versa sobre otra materia.

Este manifiesto, elaborado de forma conjunta por varios autores, es de todos y de ninguno. Si quieres sumarte a él, difúndelo por Internet.

Una cuestión de peso

Ya son tres los libros que he leído últimamente que mencionan de pasada algo que me gustaría saber si es habitual: tres mujeres jóvenes, tras degustar una deliciosa cena, comida o desayuno, se encaminan al baño para expulsar de su estómago todo alimento que acaban de ingerir y así evitar que se acumule en sus caderas, muslos o michelines. Y los personajes no padecen de bulimia o anorexia. Son muchachas normales que vomitan por norma cuando ingieren excesivas calorías (desde su punto de vista) en determinadas circunstancias (por ejemplo, están de bajona y se atiborran de chocolate en el desayuno o van de cena a un buen restaurante e ingieren grasas por doquier).

En un estudio sobre la consciencia sexual de las mujeres argentinas la anorexia se señalaba como 'una actitud de moda entre las estudiantes adolescentes': básicamente, si no eres anoréxica no eres cool. Y una de las chicas entrevistadas afirmaba que el día que perdió la virginidad estaba más atenta de apartar de su vientre la mano de su chico para que no notara su barriguita que del momento en sí.

Todo esto es demencial. Y más sabiendo que LA MAYOR PARTE DE LAS MUJERES, o al menos de las mujeres que yo conozco, PESÁIS MUCHO MENOS DE LO QUE DEBERÍAIS, y aún así estáis obsesionadas con pesar todavía menos.

En su libro Mujeres que Corren con los Lobos, la autora describe en un capítulo cómo ella, de origen mexicano pero adoptada y criada en EEUU, y una amiga suya de origen africano e iguales circunstancias estuvierontoda su vida luchando contra sus cuerpos porque la sociedad en la que vivimos continuamente les recordaba que estaban demasiado gordas, que tenían que comer menos, que la gente les iba a mirar raro... hasta que hicieron una visita a sus poblaciones de origen. Cuando llegaron se dieron cuenta de que TODAS sus familiares y, por extensión, TODAS las mujeres de la población estaban más gordas que ellas. 'Hija, estás muy delgaducha. ¿Estás enferma?' 'Comes muy poco, tienes que comer más'. Éstas fueron frases habituales durante su visita, que la ayudaron a aceptarse tal y como era, y tal y como a su naturaleza le correspondía.

¿Tanta es la presión occidental sobre el cuerpo femenino? Entiendo que sí. Parece ser también que la mujer comienza a disfrutar realmente del sexo cuando llega a los 30, y me pregunto si tendrá que ver con el hecho de que a esa edad la mujer comienza a aceptar su cuerpo tal y como es, empieza a dejar de obsesionarse con su peso y por consiguiente se siente más segura y con más confianza durante el acto sexual.

Por otra parte, no se trata sólo de que la mujer acepte su cuerpo tal y como es. Se trata también de que todos cambiemos nuestra concepción de belleza. La naturaleza es sabia, y si una mujer que se alimenta de forma adecuada y hace ejercicio regular (ya sea no usar el ascensor y subir y bajar escaleras o caminar habitualmente) tiene que tener culo y barriga, ¡alabados sean! Lo que no puede ser es que paséis hambre u os matéis a dietas absurdas por ajustaros a unos cánones de belleza estúpidos, artificiales y absolutamente irreales.

Yo, por mi parte, llevo un tiempo obligándome de forma consciente a mirar con ojos golosones a chicas con más peso del que hasta ahora me había parecido atractivo. Y no resulta tan difícil.

Amor Incondicional

La xina y yo nos amamos. Heike y yo nos amamos. La nena y yo nos amamos. La princesa y yo nos amamos. Nuestro amor incondicional excluye, por definición, cualquier condición previa. Damos amor sin esperar nada a cambio. Esto implica, por supuesto, la ausencia de exclusividad. ¿Qué clase de amor es el que se da 'a condición de que tú me ames sólo a mí'? Éste es el amor que nos han enseñado, pero es un amor egoísta. Es un amor perverso. Antepone el bienestar propio al de la persona amada. No es amor. 'Yo te amo, pero a condición de que tú me ames a mí'. Y no sólo eso, sino 'a condición también de que no ames a nadie más, es decir, sólo a mí'. En esta situación, no estás amando a la otra persona. Te estás amando a ti mismo.

También nos han enseñado que hay que amar verdaderamente a una sóla persona porque si no no es un amor real. Eso es una tontería. Es como decir que todos hemos nacido con una cantidad determinada de amor, y que si lo gastamos en alguien, nos quedaremos sin él y no podremos dárselo a otra persona. Es una estupidez. Nuestra capacidad de dar amor es ilimitada. En el momento en que dejas de pensar en ti mismo y comienzas a dar amor incondicional, te percatas no sólo de que no te quedas sin él, sino de que cada vez tienes más. Rebosas amor.

Es muy fácil amar incondicionalmente a la xina, a Heike, a la nena y a la princesa (a veces :) ). Lo realmente complicado es amar incondicionalmente a los cabroneshijosdeputaaversilosatrapoundía que me han hecho mal alguna vez, o me siguen haciendo. Poco a poco. Incluso resulta más fácil amar incondicionalmente a alguien a quien acabas de conocer que a aquél con el que ya has tenido algún contacto, porque muchas veces existe un rencor acumulado, debido a experiencias anteriores. Nos quedamos anclados en el pasado y además lo proyectamos hacia el futuro. Si viviéramos cada experiencia como si fuera nueva, con ojos de niño, no tendríamos ese problema. Pero es complicado.

Cuando amas incondicionalmente a todo el mundo, supongo que no tienes problemas en acostarte con cualquiera, precisammente porque le amas. En ese caso me pregunto si seguiríamos distinguiendo entre hombres y mujeres, o sólo veríamos almas. O quizás seguiríamos teniendo preferencias, en cuyo caso, ¿estaríamos realmente amando a todo el mundo de forma incondicional? ¿El amar más a unas personas que a otras podría seguir calificando como incondicional al amor profesado a aquellas a las que amas menos? Porque ahora amamos más a determinada gente basándonos en nuestras experiencias/condiciones previas, por lo que si pudiéramos realmente deshacernos totalmente de esas condiciones para con todo el mundo, ¿seguirían existiendo distintos grados de amor? ¿O amaríamos a todo el mundo incondicionalmente?

Vejez

En enero cumplo 36 años.

En este momento acabo de ser consciente de que, de todos modos, YA estoy más cerca de los cuarenta que de los treinta.

Fuck.

Pensamientos Recurrentes

Mi didgeridoo suena crap.

Mi didgeridoo suena crap.

¿Cómo suena mi didgeridoo?

Crap.

¿Qué voy a hacer para grabar?

Ni puta idea.

Ya se verá.

Como el pueblo llano repite sabiamente

Dios proveerá.

Hua Hin

Tengo una verruga cerca del pene. Más concretamente se encuentra en el límite externo del vello púbico, tirando hacia el ombligo. Me salió en febrero, nada más comenzar este viaje (o quizás algo antes, no lo recuerdo). Heike me dijo que mientras no me molestara que no le diera importancia, y no se la he dado hasta el otro día, que pensé que estaba creciendo demasiado y decidí quitármela, bien aquí o en cuanto regresara a España. Y al poco me rasqué sin querer, se rompió y comenzó a sangrar. Más razón para deshacerme de ella.

Lo interesante de todo esto es que el pasado miércoles, cuando llegamos a Hua Hin, pasamos la noche en casa de unos pescadores amigos de Chanon. Él, un anciano de 74 años, parece ser que es conocido a nivel local por sus predicciones para el futuro de la gente. A Chanon le dijo el año pasado que se iba a quedar sin casa en poco tiempo, Non le dijo que no podía ser, puesto que tenía dos casas, una tienda donde vendía sus pinturas, y le iba de puta madre. Pues a los dos meses estaba sin casa y sin tienda. El caso es que mientras picábamos algo sacó sus notas y me preguntó la edad. A continuación me dijo que yo era Tigre, y que como tal no me gustaba estarme quieto, que necesitaba moverme de un sitio a otro cada poco tiempo. Y que si tenía un lunar o algo parecido alrededor del pene. Que no me lo quitara, que era bueno, que me estaba protegiendo. Y que dentro de poco iba a ser famoso. Aunque esto último lo matizó Chanon, que era el que traducía, diciendo que cada vez que llegaba a un sitio me hacía famoso y luego me iba. Supongo que será por lo de tocar el didgeridoo, o por lo del shit master.

Pero lo del lunar alrededor del pene me ha dejado intrigado. Así que, de momento, no me lo quito.

SEPARAR NO ES RECICLAR

Me vuelvo un poco turuleta con esto del falso reciclaje que no sé si el problema es que casi nadie se para a pensar en ello o es que de verdad les parece bien.
No creo que el problema se resuelva llenando las casas ni las calles con cubos de basura de distintos colores (se necesitan camiones para recogerlos...) y que rellenarán los que compraron el producto (y no quién los fabricó) con diferentes tipos de mierda que recibirán diferentes procesos en industrias (no muy eco, ocupan espacio...) que te lo ponen bonito y luego te lo venden otra vez; negocio redondo oiga!. Porque de esta manera lo que hacemos es que sea posible que nos vendan todo requeteemplasticado, que nos llenen de folletos de publicidad, que utilicen tintes tóxicos eeeettttcccccccccc Que gobiernos y empresas hagan su agosto a nuestra salud. Qué estáis trabajando gratis para ellos hostias! Qué estáis dando salida a la mierda que nos venden en lugar de reducirla! Qué así no se enfrentarán al problema! Y encima te comen el coco que si eres buena persona porque separas el papel del vidrio.
Pero lo triste es que ésto no es lo más triste del asunto. Lo chungo es que así no hay manera de volver a la Venta a Granel en cuantos más productos mejor: lentejas, sal, champú, vino, arroz etccccccc y salir a comprar con nuestros envases para cada cosita. Que no sólo haría que disminuyesen los kilos de mierda en unos millones, sino que volveríamos a consumir comida fresca y no de la que le ponen los E y compañía para que dure meses y nos llenemos de cancerígenos (madre con lo buena que es la cocina mediterránea y que se la van a cargar con el fast food...que claro todo viene de trabajar tol mundo más horas de las debidas y no tener tiempo pa cocinar...pescadillaza que se remuerde la cola ), sino porque así compro exactamente la cantidad que necesito en cada momento, al peso, sino porque de verdad somos conscientes del problema de que los residuos humanos están destruyendo La Tierra... Y no es que el problema sea que desaparezcamos todos en breve porque poco importa, se extinguieron los dinosaurios y nos extinguiremos nosotros. El problema es que teniendo el paraiso al alcance queramos vivir un infierno en vida.
Y claro la raiz del problema : Por qué no trabajar más el reciclaje interno? Levantarse y querer lo mejor para uno mismo, para los demás y para el Planeta. En la práctica del día a día. Porque reciclar es también recoger autostopistas, es también compartir con quién no tiene, es ahorrar en combustibles, es también tener un armario modesto, una casa modesta, ...vivir sólo con las cosas que realmente necesitamos...Empezar por ser conscientes y cambiar estilos de vida poco a poco, sin extremismos pero encaminándonos al bien común...
Y es que me cansa un poco ver los cubos de distintos colores llenos y los corazones y mentes vacías. Por qué tanta gente no pensando, no sintiendo? Qué fácil lavarse la conciencia separando la caquita material y no pararse a pensar si cada día que me levanto estoy siendo respetuoso conmigo, con los demás y con La Tierra en la que vivo.

Y todo esto escrito desde India, madre que locura, que de mierda! Interna y externa que siempre van de la mano. Temiéndome lo peor: que el arreglo (que ya se está poniendo difícil) sea que les pongan cubos de colores!! Porque ya están desapareciendo los platos hechos de hojas (orgánicos) para dar paso a los de plástico. Pero no debería ser al revés?
Llevo unos días bebiendo agua del grifo en Rajasthan y mis tripas y mi reciclaje van por el buen camino. No más botellas de plástico estos días para mí. Yujuuu!

Pero por favor, si estoy equivocada y ciega en lo que digo, que alguien me dé Luz!

Sigo por aquí

hola princesa.

te escribo para que sepas que sigo vivo, aunque sin muchas ganas, porque últimamente no me quiero mucho y cuando no me quiero mucho no me apetece compartir nada con nadie, supongo que inconscientemente pienso que tampoco tengo nada que aportar y por eso no surge nada que compartir. Vamos, las paranoias que suceden a veces y que no tienen realmente importancia, porque yo soy yo y no-yo independientemente de mi estado de ánimo, pero hasta que no me ilumine mi estado de ánimo me influye mucho :o, así que aquí ando intentando recuperarme y quererme más a mí mismo, y claro, así como estoy me da la impresión de que el didgeridoo suena fatal, que lo de comprar el notebook ahora hace que dependa de nuevo de la tecnología y añade peso al equipo, que qué coño hago fumando sabiendo que no me conduce a ninguna parte... pero bien, como decías en uno de tus posts cuando todo está en bypass lo mejor es ser paciente, y meditar en el estado. Acabo de venir de una clase de vipassana, hace tiempo que estoy pensando en hacer un retiro pero de momento no se ha dado la ocasión. Hoy o mañana me voy de bangkok, iba a tirar para chang mai y pai que me han dicho que está muy bien, en chang mai se pueden hacer muchos trekkings y pai está lleno de músicos, pero ayer chanon y su chica me dijeron que me fuera con ellos a la playa, a casa de un amigo y a tocar y vender pintura en el parque. No me han escrito hoy, a ver si les veo esta noche en rambuttri y me cuentan un poco más.

Te envidio tu recarga energética. Yo me sentía así en el rainbow, pero desde que llegué a bangkok mi energía se está viniendo abajo.

percepción, percepción. Medita en todo momento.

lo de ir a india es una idea, a mallorca voy porque iba a comprar el billete para hamburgo y hacía escala en mallorca, así que miré billetes a mallorca y de allí a hamburgo y era más barato aún. Voy para estar con laura, pero igual ella ya se ha ido a india para cuando yo llegue. De hamburgo quiero tirar hacia el este haciendo autostop, así que igual nos encontramos a mitad de camino.

lo de la cara a ver si alguien me hace una foto y te la mando.

aunque no lo exprese te quiero incondicionalmente (aunque a veces me cueste).

dw

El No-Poema

Cuando quiero escribir
y no encuentro fuerzas
la poesía está ahí
aunque no soy poeta.

Ahora mismo estoy perdido
en el caos de Bangkok.
No me quiero, y no escribo
porque, ¿para qué escribir
si la sombra en que vivo
provoca en mí asco,
rechazo y frustración?

Es una etapa más,
como dice la marquesa,
y quizás salir de aquí
me devuelva algo las fuerzas.

Meditar en este estado
es el sentido que tiene
más requiere un gran esfuerzo
y aprender a ser paciente.

Vaya mierda de poema.

Llamamos casualidad a todo para lo que no encontramos respuesta?

Me levanto en Brisbane, Australia, en casa de unos amigos. Andrea duerme, Fernanda se está pegando una ducha y yo voy a la cocina a preparar el desayuno. Pongo el pan en el tostador y una chispa azul aparece cuando le doy a la palanquita que lo pone listo para ser tostado. Saltan los plomos en la casa y nos quedamos sin tostadas.

5 días después estoy en Malaysia, en un centro de meditación Vipassana. Es la hora del desayuno y estoy tomando un café tranquilamente en el comedor esperando a que mis compañeras terminen de hacerse sus tostadas. Me levanto, pongo el pan en el tostador y cuando bajo la palanquita salta una chispa azul y también los plomos. Suerte que esta vez casi todo el mundo ya tenía sus tostadas listas pero a la mañana siguiente no hay tostadas para nadie, no funciona el tostador.

Últimamente puedo notar con facilidad la energía que circula por todo mi cuerpo, sobre todo en los brazos, desde el codo hasta las puntas de los dedos. Así que de momento, desde hace ahora otra semana, no he vuelto a usar un tostador.

Despilfarro

Compramos humo,
con plata ajena
mientras la conciencia
duerme inerte.

v.m.j.a.

La desgracia ajena

Cuando me lo contó, fingí torpemente tristeza. Deseaba delatar el gozo que se cuajaba en mi negro corazón con su desgracia. Pronto vi el odio brillar en sus ojos húmedos y supe que había averiguado mis verdaderas intenciones.

Contactos y Relaciones

Como algunos sabréis por esta entrada, durante mi estancia en NZ pasé un par de semanas en Owaka, en la granja de una familia muy feliz de nombre Los Dreavers (caray, suena a serie de libro juvenil). También sabréis que anduve de viaje mes y medio por Australia con una chiquita española afincada en Wellington a la que por aquí llamamos la nena. Bueno, pues una amiga de la nena ha ido a hacerle una visita a NZ, y ni cortas ni perezosas se han alquilado una furgoneta y se van a recorrer las dos islas en 20 días. Y el primer lugar que han visitado ha sido Los Catlins, donde han permanecido unos días con los Dreavers. Os dejo una foto de tan feliz acontecimiento.

De izquierda a derecha, Judit, La Nena, Sam, Kaitlyn, ¡MATHEW!, Stu y Jackie.

Salu2 a tod@s.

Visión Local, Percepción Global

Muchas veces asumimos que nuestro conocimiento de las cosas, condicionado totalmente por el entorno en el que vivimos, es extrapolable a nivel global. Y no importa que internet esté ahí y que tengamos acceso a información local de otros lugares: incluso en este pequeño universo de interconexión mundial seguimos tendiendo a analizar información puramente local. Y luego creemos que esa información, que posiblemente es conocida únicamente en nuestro pueblo, región o país, es ámpliamente compartida por el resto de la humanidad, o al menos de los países afines al nuestro. Un buen ejemplo que me recordó esta circunstancia sucedió hace unos años, cuando murió Georgie Best (para quien no lo sepa, Georgie Best fue un jugador de fútbol, capitán de la selección inglesa, que al parecer aparecía constantemente en noticias y revistas del corazón británicas por su comportamiento 'escandaloso'. Una vez dijo: 'Derroché casi todo mi dinero en mujeres y alcohol; el resto lo malgasté'):

- ¡¿No sabeis quién es Georgie Best?!

A Sushma se le salían los ojos de las órbitas.

- Pues no, contestó Sergio. ¿Georgie quién?

- ¡Georgie Best! ¡El ex-jugador de fútbol! ¡Estaba a todas horas en la televisión y los periódicos!

- Pues no, Sushma, yo es que ni veo la televisión ni leo los periódicos.

- ¡65.000 personas en el estadio, durante su funeral, sostenían su foto en alto! ¡Ha sido un acontecimiento grandioso! (A Sushma muchas veces le gustaba ponerse melodramática). ¿Y vosotros no tenéis ni idea de quién es?

- Bueno, tercié yo, a mí me suena algo, pero es que ya sabes que yo soy muy futbolero, y entiendo que Sergio no le conozca. ¿No jugó un Mundial?

Sushma nos miró con cara de incredulidad.

- Bueno Sush, no te pongas así. Ese tal Georgie Best será muy conocido en Inglaterra, pero aquí en España no creo que haya mucha gente que sepa quién es.

- ¡Todo el mundo sabe quién es Georgie Best! ¡Todo el mundo, menos vosotros! ¡Le preguntas por la calle a cualquiera que pase y seguro que sabe quién es! ¡Desde luego, a veces no sé en qué mundo vivís!

Nos miramos con aire divertido. Y entonces Sergio dio en el clavo.

- Vamos a ver Sushma, te pondré un ejemplo. ¿Tú sabes quién es Georgie... Dan? (Para quien no lo sepa, Georgie Dan es... oh, fuck it, todo el mundo sabe quién es Georgie Dan).

- ¿Quién?

- ¡Georgie Dan!, exclamamos al unísono. ¡El de 'La Barbacoa'! ¿No sabes quién es? ¡Pero en qué mundo vives!

Sush nos miró como si estuviéramos locos mientras Sergio cantaba 'La Barbacoa' y yo bailaba y le hacía los coros.

Llovía Cuando Viniste, Llueve Cuando te Vas

Es cierto: en los tres días que pasé en Bangkok antes de ir a recogerte al aeropuerto no había caído ni una gota, y fue subirme al autobús y comenzar a llover. 'Me recuerda a Caracas', decías en el taxi que nos llevó al Overstay. Y hoy, intentando recuperar algo del sueño que no tuvimos anoche, vuelvo a escuchar el sonido del trueno y de las gotas de lluvia que caen sobre Bangkok.

Es difícil encontrar una persona con la que complementarse tan bien como contigo. Y si cambias la palabra 'persona' por la palabra 'chica' las probabilidades decaen espectacularmente. Me estoy viendo en estos meses con muy pocas ganas de conversación, pero es que no me encuentro con nadie con quien me apetezca compartir una sonrisa, una mirada, una caricia. Por otra parte agradezco el poder disfrutar de nuevo de mi soledad, porque entre la nena y tú he pasado dos meses disfrutando cada momento en compañía. Alargo mi brazo para encontrarte y resguardarme en tu calor, pero esta lluvia trae como mensaje implícito que eso no va a ser posible en mucho tiempo. Pero da igual, cuando vives el momento el tiempo no existe, se diluye en forma de regalos continuos e inesperados. Y aunque ahora msmo ya estás en Madrid no me has abandonado, estás en la lluvia, en la bandana que me dejaste como recuerdo, en el olor de la comida 'mai aö nöa sat' que siempre nos acompañaba por las calles de Bangkok.

Mi Abecedario, en Amantes, y IV

U - ?
Vicky
W - ?
X - ?
Yolanda
Zaira

Mi Abecedario, en Amantes III

Ñ - ?
O - ?
Pauliña
Q - ?
Rafa
Sylvie
T - ?

Mi Abecedario, en Amantes II

Heike
Isabel
Julia
Katia
Lorena
María del Mar
Noémi

Edgar de Ribeiro

Las cosas en Bangkok funcionan muy diferentes. Esperando a la xina me sigo dejando llevar, haciendo lo que me apetece, sin prisas. La gente de la calle no habla inglés, así que por ejemplo, para coger un taxi es mejor tener apuntado en un papel a dónde quieres ir y enseñárselo al conductor, y a veces ni por ésas. Y luego siempre están intentando tangarte, el taxi que me trajo desde el aeropuerto marcaba 430, y el tío me pedía 500. 'Pero por qué 500, si ahí pone 430', decía yo, y el taxista, en un inglés super primitivo (es más fácil entender a mi amigo Rafa el califa con su acento de Montilla) diciendo '50 extras y 20 de propina'. Luego resulta que los 50 extras son normativos por venir desde el aeropuerto, pero claro, yo con mis paranoias. Y hoy me ha pasado lo mismo viniendo a la embajada de Portugal. Busqué la dirección en internet (¡bendito google!), la apunté en una tarjeta de masajes en los pies con peces que se comen tu piel muerta y salí a la calle. Que te pare un taxi en Bangkok es lo más fácil del mundo: te plantas al lado de la acera, miras a tu alrededor con aire despistado, y te paran. Además dos o tres, uno detrás del otro, para que elijas. Me monté en el primero y no conocía la dirección, así que me monté en otro y lo mismo, y todos dando la vuelta a la tarjeta y mirando lo del masaje de peces, y yo '¡Ne, ne, la otra!' Al final di con uno algo más espabilado que preguntó por el walki, luego avanzó unos metros, se bajó del taxi, le preguntó a otro tío que paró por la calle, se volvió a subir, volvió a repetir la misma operacion y finalmente anunció con aire de triunfo que ya sabía a dónde íbamos. Cuando llegamos el taxímetro marcaba 120 bath, pero él me pedía 200. Le di 150 y le dije que lo sentía mucho, pero que yo era pobre y 50 bath son 50 bath. En realidad no es nada, algo más de 1 euro, pero tengo la impresión de que en Australia me he gastado demasiada pasta y necesito estar un tiempo con economía de guerra. Patrones mentales de comportamiento, que también pueden ser autoinducidos.

Lo de venir a la embajada de Portugal arranca de cuando aún estaba en New Zealand. Volvía de Auckland a Wellington para el concierto de Joe y antes paré en Raumati South para visitar a Erin. Esperándola en un café al lado de su casa con el didgeridoo y la mochila se me acercó una viejecita muy simpática que me preguntó si yo también tocaba en el evento, le contesté que iba a tocar un par de días más tarde en Wellington y que de qué evento me estaba hablando. Al parecer estaban presentando un libro de poemas de distintos autores que habían declamado en aquel garito (una vez al mes tenían una tarde de poesía), y me regaló un ejemplar. Seguimos conversando y cuando le dije que era de Badajoz y que mi ciudad está a dos kilómetros de Portugal, me dijo 'Ah, fíjate tú, que yo tengo un amigo brasileño, Edgar de Ribeiro, que trabaja en la embajada portuguesa en Bangkok'. Entonces fue mi turno de decirle que en un par de meses yo iba a estar en Bangkok, y que si quería me leía el libro y cuando llegara a Tahilandia se lo llevaba de su parte a su amigo. '¡Oh, that would be wonderful!', y tras dedicarle el ejemplar a su amigo me dio dos besos y se despidió.

Y dos meses después ya estaba yo a punto de completar la misión que May me había encomendado. Atravesé el portal de entrada de la embajada y el guarda de seguridad me interpeló, 'Wachi wachi tai tai'. Le entregué mi pasaporte y me lo devolvió junto con un id de visitante. Con éste me fui a recepción a preguntar por Edgar de Ribeiro, pero no le conocían. Salió un señor de un despacho, me dirigieron a él y le conté toda la historia en mi portugués chapurrero. 'Lo siento, Edgar de Ribeiro no trabaja aquí'. 'Es brasileño', le comenté, 'Ajá, pues si es brasileño probablemente trabaje en la embajada de Brasil, en el edificio Lumpini'. '¿Está muy lejos la embajada brasileña?'. 'No, qué va, 20 minutos en taxi'. 'Ah, perfecto, oubrigadinho. Otra cosa, me podría escribir la dirección en un papel para el taxista?'.

Y con mi dirección de la embajada brasileira escrita en thai (qué nivelón) paré a otro taxi, que enseguida exclamó '¡Ah, brazil embassy!', y me llevó directo al edificio Lumpini. Éste no me quiso tangar, así que le di los 60 bath de propina que no le di al otro, por majo. Y me subí a la planta 34, a la embajada brasileña, con mis chanclas, mis pantalones thai desteñidos y mi camiseta sin mangas del Alcatraz swimming team llena de churretones negros del trekking de tres días que nos hicimos en Katherine Gorge (que la hemos lavado pero va a haber que echarle lejía para que empiece a ser blanca de nuevo). Me dirijo a recepción y pregunto por Edgar de Ribeiro. '¿Quién pregunta por él?'. Parece que le conocen. 'Dígale que soy un amigo de May, de Nueva Zelanda'. '¿Tiene usted cita?', 'No, no tengo cita'. 'El señor embajador está muy ocupado, pero apunte su nombre y se lo transmito'. ¿Eins? ¿Señor embajador? Qué cosas. Cojo un papel y apunto 'Didgewind, amigo de May, de Raumati South, New Zealand'. 'Espere un momento'. Me siento 5 minutos y aparece otra secretaria. 'El señor embajador tiene mucho trabajo, pero si espera en 20 minutos podrá atenderle. Venga conmigo'. Me lleva a una habitación con unas vistas de Bangkok impresionantes. '¿Le puedo traer un café o un té mientras espera?'. Al rato vuelve a aparecer. 'Disculpe por la espera, pero el señor embajador está muy ocupado'. 'No se preocupe, no tengo prisa'. Y por fin aparece Edgar de Ribeiro, un tío muy campechano que me sonríe al tiempo que me da la mano y me dice '¡Hola! Perdona que te ,haya hecho esperar. ¿Eres amigo de May?'. 'Mäs o menos', respondo, 'No sabías que eras el embajador'. 'Nada, éste es un trabajo que tengo para poder pagar a mis ex-mujeres. ¿Tú eres escritor también?'. Y le cuento mi historia a medias, porque como buen diplomático no para de hablar y hablar y no me deja meter baza. Me recomienda lugares para visitar en Bangkok, Thailandia y el sudeste asiático y me da una tarjeta con su email y su número de teléfono por si necesito algo o doy alguna actuación con el didgeridoo por aquí cerca, que le avise. Tras regalarme unas guías de la zona ('Ésto te lo dan en cualquier oficina de turismo') nos despedimos con un abrazo. 'Me ha encantado conocerte', me dice, 'ahora mismo escribo a May y le cuento'. 'Dale recuerdos de mi parte', contesto. Me monto en el ascensor y me marcho.

No soy director de banco como quería mi madre. Pero hoy me he hecho 'medio amigo' del embajador de Brasil en Bangkok.

Tu, yo, el, nosotros, vosotros, ellos

Si tu no te das cuenta de lo que vale
el mundo es una tonter'ia
si vas dejando que se escape lo que m'as quer'ias

o/y

Si tu no te das cuenta de lo que vales
el mundo es una tonter'ia
si vas dejando que se escape lo que m'as quer'ias.

Mi Abecedario, en Amantes I

Anne
Beatriz
Carmen
Desiree
Elisa
F - ?
G - ?

Let It Flow

Estoy con la nena en Ayton, haciendo un wwoofing en medio del rainforest, a cinco minutos de una playa donde nunca hay nadie, sólo cocodrilos, pero si nadas por el medio no hay peligro, únicamente si te vas hacia la derecha, donde desemboca el río. Estamos durmiendo en un hut en el que las paredes son mallas, así que por las noches escuchamos todos los sonidos de la selva: cacatúas, monos voladores, maleza que se mueve por cualquier tipo de animal... a saber, normalmente son lagartijas, wallabies o pájaros que son como gallinas salvajes, pero puede ser cualquier cosa. Afortunadamente tenemos mosquiteras en la cama, ya nos acribillan lo suficiente los insectos durante el día como para preocuparnos de ellos también en sueños.

El Rainbow fue una pasada. El sitio era un paraíso, me monté mi chiringuito al principio, al lado del río, con un cover que me dejó Emamei y que colgué entre cuatro ramas. Dormíamos viendo las estrellas, y cuando se levantaba viento la luna llena nos iluminaba. ‘¡Apagad esa luz!’, decíamos entre risas. La nena me dice que echa de menos esas mañanas, cuando se despertaba con la luz del sol y yo ya tenía el fuego hecho y el café preparado. Luego nos dábamos un baño y nos íbamos al healing circle para hacer algo de yoga o nos quedábamos charlando con Cindy o con alguno de los vecinos.

Al final tardé ocho días en llegar desde Gosford. Eso de dejarse llevar es lo que tiene, te dejas, te dejas, y acabas el cuarto día en Toowoomba, inland, en un hostal de 50$ la noche y preguntándote qué cojones haces tú allí. Claro que ese mismo día un chaval que me llevó hasta Ipswich me invitó a comer en un Sizzle (pagas el plato principal y de lo demás comes lo que quieras) y me regaló unos noodles, así que lo comido por lo servido. Al día siguiente me paró un policía para decirme que hacer autostop en Australia era ilegal, y luego se puso a contarme sus viajes por Europa y por todo el país en moto. Hace un mes había estado en Nepal. ‘¿Cuál?’, le pregunté yo, ‘¿el norte o el sur?’. Me miró extrañado y luego sonrió. ‘¡El polo no, Nepal!’. Al final me aconsejó coger un autobús de vuelta a Brisbane y hacer autostop desde allí, que era más fácil. ‘Pero ya sabes’, sentenció, ‘you can get a ride or you can get a fine’.

Ese mismo día el último ride me lo hizo un ingeniero industrial que vivía con su familia en Gympie. ‘Yo nunca he necesitado hacer autostop porque siempre he tenido coche’, me decía, ‘pero siempre recojo a la gente porque sé que mis hijos un día necesitarán a alguien que les recoja. Mi mujer se pone nerviosa, me dice, no pares, no pares. Yo me río y le digo, pero mujer, qué nos va a pasar, si son unos chavales’. Como su familia estaba visitando a su suegra me llevó a su casa en el campo y luego se fue a cenar a casa de unos amigos no sin antes descongelarme unas chuletas de una de sus vacas, abrir una botella de vino y dejar la bañera/spa con agua caliente para relajarme antes de de cenar. ‘Si necesitas lavar ropa aquí tienes la lavadora y el detergente’, dijo antes de irse. Esperando que se llenara el baño, sentado en el suelo del salón, con una copa de vino blanco en la mano y viendo Los Simpson me vino a la cabeza una frase que últimamente me ronda mucho: qué dura es a veces la vida del vajero.





La nena se vuelve a Wellington en septiembre, y yo he quedado en Bangkok con la xina el 22 de agosto. La nena quiere ir a Darwin antes de volverse, yo también pero desde aquí hay 2.000 kms, más o menos lo que me hice desde Gosford hasta el Rainbow, pero es que además no encuentro ningún billete barato de Darwin a Thailandia, y sí que lo encuentro desde Brisbane. Así que estamos pensando en separarnos, a ella le da pena porque dice que está muy bien conmigo, pero acepta las cosas como vienen y como se van. El 5 de agosto aproximadamente dice que comienza el hitchhiking hacia Darwin, yo lo comenzaré hacia Brisbane, allí tengo un par de wwoofings interesantes. Pero bueno, decidiremos en el momento, para qué preocuparse ahora si las circunstancias cambian continuamente, y tengo aún tiempo de sobra para comprar el billete a Bangkok. La marquesa dice que se va a Brisbane a principios de agosto, otra razón más para acercarme por allí.

El sábado encontré una combinación desde Darwin por 180€ pasando por Singapur, así que me voy para Darwin. Entremedias hemos pasado cinco días de couchsurfing en Cooktown, y hemos viajado a Alva Beach para hacer un par de inmmersiones en el SS Yongala. Ahora estamos en una estación de servicio en Chartres Towers preguntándole a los camioneros si alguno tira hacia el oeste. Bueno, yo estoy escribiendo, les pregunta la nena, que para eso es más graciosa. De momento todos van para Brisbane o Townsville. Pero no tenemos prisa. Just let it flow.

Polvo al polvo

En Australia tienen una visa de trabajo con la que puedes currar allí un año si eres menor de 30 y tu nacionalidad aparece en los países agraciados. Si eres mayor de 30 o tu país no está en la lista las posibilidades de encontrar trabajo son muy pocas. Para mí tiene el mismo sentido que si no me dejan currar en China porque tengo juanetes o en Canadá porque me ha venido la regla. Pero esto último suena a coña mientras que lo primero a muchos les parece razonable. Cómo me acuerdo de mis amigos africanos en España que llevan años a la espera de ser legales, cómo si de verdad hubiera cuerpos que pudieran decidir sobre otros cuerpos. Cómo si el polvo fuera más que el polvo. Cómo si el polvo pudiera controlar el alma. Cómo si lo mortal tuviera el derecho y el poder de controlar lo inmortal. No es sólo que no tenga sentido, es que es imposible.

Cómo puede nadie decidir cómo y dónde pueden vivir los demás?

Cómo es posible que estemos permitiendo que lo decidan?

LIBERACIÖN

Nunca es tarde para liberarse siempre que lo hagamos antes de que nuestro cuerpo muera. Incluso segundos antes de que esto suceda valdría, pero para que esperar tanto?

Buda se liberó con 35 años, sentado bajo un árbol sintió que era uno con el universo y como no puede ser menos con alguien que vive esta experiencia se dedicó a despertar a la gente practicando meditación Vipassana. Llegar a la mente a través de las sensaciones físicas de nuestro cuerpo. Aprender a usarla en lugar de ser usados por ella. Vivir en el ahora, liberarnos del tiempo y descubrir que podemos ser Amor sobre pensamiento y no al revés. Todos podemos practicarlo si queremos.

De Jesucristo creo que no sabemos a que edad se liberó pero si a que edad lo crucificaron los que no le entendieron. A mí me da por pensar que quizás vió la luz porque le dió un infarto cerebral. Trató de despertar a la gente con hechos (haciendo healing; sanación que no milagros) y palabras "Amaos los unos a los otros". Todos estamos capacitados para actuar y hablar como él si queremos.

Quizás Lao Tse Tung fumaba el opio suficiente y la Madre Teresa de Calcuta tenía Fe de la no ciega, el caso es que ya sea observando el Universo, escuchando al Corazón o con una casi muerte todos se liberaron y trataron de liberar a los demás con pocos resultados porque sus palabras siguen siendo oídas pero no escuchadas, no pasadas a acciones ni a sensaciones físicas.Parece que es más fácil delegar en Gurús, Papas, Profetas o Dalais Lamas y pensar que ellos son más hijos Dios que nadie y que por eso pueden alcanzar la Paz, el Amor, la Verdad y la Liberación en Vida. Me acuerdo de una canción de La Polla Records: "Amaos los unos a los otros dice el asesino" dedicada al Papa Juan Pablo II. Seguro que habrá alguna otra destinada al Dalai Lama que aunque al menos no asesino si hipócrita que se pasea creyéndose la encarnación de Dios .

Una pena o una coña muy grande ser nosotros mismos Dios y seguir buscándolo fuera. Llámalo Dios, Amor, Energía, Ser...Pero seguimos siendo tan cobardes, ciegos, egoistas, ignorantes como hace no sé cuantos millones de años (Dinero, Poder y Religión han puesto empeño en ello) y hasta muchos creen todavía que el universo gira en torno a nosotros seres humanos. Como si vivir en Babilon fuera tan importante y la única verdad. Para echarse a llorar.

Y me da también por pensar que si el número de mujeres liberadas conocidas en el mundo de las religiones es minimísimo se debe más a la biología que a la misoginia. Nuestras hormonas y nuestra capacidad para hacer varias cosas a las vez nos alejan de ello; las primeras nos hacen más permeables a las emociones (nos creemos que ellas somos nosotras y nos dominan) y lo segundo nos aleja de poder desarrollar más el lado derecho del cerebro que es el de la liberación (siempre pensando que era una ventaja y resulta que es un incoveniente).Pero bueno, lo peor de todo la falta de complementariedad del Yin y el Yang. Que no se porqué decidimos que como hombres y mujeres tenemos diferente cuerpo ( y por tanto diferente mente) teníamos que ser enemigos y no aliados. (Cómo será el careto del capullo que empezó con esto? ... Véase el El Secleto de la Tlompeta)

No debería resultar tan difícil resetear el disco duro y desaprender lo aprendido si de verdad quisiéramos liberarnos de la enfermedad del sufrimiento, de la enfermedad de pensar que nuestros problemas son diferentes de los de los demás, de tomarnos la vida a lo personal y no a lo universal. Estando enfermos no sólo no disfrutamos nosotros mismos de la vida sino que encima contagiamos a los demás.

En mi proceso de liberación me hago muchas preguntas y encuentro algunas respuestas con la mente... pero cuando busco con el cuerpo y presto más atención a las sensaciones físicas, al ahora, al instante y el tiempo se me hace cero, wow, ahí Soy!! Ahí siento y no pienso y me libero al menos por unos instantes. Porque enseguida la mente me reclama, la jodía quiere seguir teniendo el papel protagonista. Poco a poco.

Así que mientras tanto me ayuda mucho escuchar y aprender de los que a mi sentir están liberados. Hasta ahora sólo me he cruzado a 2 en mi camino por la vida. Los demás me llegan a través de la música, libros, cine... Este post es para que dejemos aquí los nombres de los que pensamos que se han liberado, que cantan, bailan, sanan, hacen películas o doblan cucharas...como Jesucristo y Buda hacían sanación o Vipassana o la Madre Teresa se enfrentaba a la muerte cada día para ayudar a los demás.Aquí dejo algunos de los míos, los que me devuelven la sonrisa cuando me pierdo y la pierdo.

Michael Stipes (REM)!!!!! Rober de Extremoduro, Rosendo , Leo Bassi, Julio Medem, Terry Gilliam, Lewis carrol, Eckhart Tolle...

Y sigo buscando a alguien que doble cucharas porque al final es verdad que NO HAY CUCHARA!

Armada Española

Esta foto apareció el miércoles pasado en el Cooktown News.

Lo que no dice es que éramos los únicos 'dancers'.

Adoctrinando a la juventud III

Sólo se puede vivir en el ahora

En una de esas semanas en las que parece que las cosas no salen, que no encuentras donde quedarte, donde pasar la noche, donde echar una mano, donde aprender algo o a donde dirigirte, lo mejor es dejar de pensar y seguir caminando. Por ejemplo a donde hacía tiempo que quería ir, Coromandel, una península donde los kiwis me han dicho que hay mucha gente haciendo healing (sanación ).
Tras una pateada más por el amazing bush de New Zealand que me devuelve a la vida, hago hitchhiking (dedo) hasta Coromandel Town pero nada más llegar me doy cuenta de que no quiero estar allí y continúo con el hitchhiking hasta el siguiente a 50 kms, Whitianga, porque el sol acompaña a viajar. Y Drabs me para en su furgo con la que reparte langosta y nos ponemos a charlar y al final del viaje acabo en su casa, con sus compis de piso y una vez más doy con los barriobajeros del lugar.
Y me reciben con langosta (en casa de pescadores langosta y ostras!!! )y marihuana fumada con cuchillos calientes como fuman aquí, quemando los cogollos con los cuchillos al rojo vivo en una bombonita de gas, y aspirando con una botella. Lo que en el mundo moderno viene a ser un vaporizador.
Y aquí estoy, ayudando a Jammie a poner su barquito pesquero a punto porque tiene que pasar la revisión; lijar y pintar en el embarcadero bajo el sol.
En casa se fuma a todas horas y me doy cuenta de que sólo hace poco más de un año que dejé de fumar porros a diario y lo contenta que estoy de ello, la de tiempo que dedico ahora a otras cosas. Y digo que no durante todo el día, pero por las noches le pego alguna que otra aspirada a lo vapores de la peligrossa maríha...uhmmm Y con esto de la meditación con muy poquito me vuelo que no hay quién me devuelva a tierra por un buen rato y eso me impide estar con mis compis en casa así que me tiro a la playa, al mar, a la energía de las palmeras que me recuerdan que soy una cosita tan pequeña por fuera y tan grande por dentro y pierdo los filtros y veo el paraíso en el que "soy" borrando de mi campo de visión casas y pavimento. Llevo miles de años dando vueltas por aquí y todavía me creo que mi vida empezó cuando nací...Y como alcanzo altas vibraciones más rápido que antes veo el aire que me separa de la palmera como el sólido que me une a ella, las partículas se mueven entre nosotras y me rió una vez más de la locura del ser humano que se cree tan importante en este planeta, que no se da cuenta de que es una infinitésima parte en tiempo, que construye cementerios para que su cuerpo sea recordado para siempre...Sólo saliendo de matrix, dejando nuestro cuerpo y mente a parte, es cuando podemos ver que somos eternos, infinitos...pero para eso hay que despertarse en vida, que es muerte. Desenmascarar a la mente, pillarla por sorpresa, "te cogí" y liberarnos del sufrimiento que nos crea estar ciegos...
Cuando vuelvo a casa sonrío a mis nuevos compis y a los visitantes que siempre circulan por aquí. Con tanto movimiento (cambiando escenarios y personajes constantemente en este viaje) puedo practicar más fácilmente la honestidad y ofrecer la identidad que quiero sin demasiadas complicaciones, al menos con menos de las que me supondría hacerlo con quién conoce de antemano mis otras identidades y asume que esa soy yo y no otra...Me dicen que vaya al embarcadero, que está Judy, una chica de allí que habla español y me voy a hablar con ella que si la vida que si la reflexología que si viajar que si los idiomas que si la energía...y me mira y me dice:
- Sabes qué, me estás recordando a un español que conocí...toca el didgeridoo

Y se me ilumina la cara al oir su nombre "Didgewind"

-Sí, puede que nos parezcamos...fuimos compañeros de piso en Madrid.Nos queremos.

Y cuando vuelvo y lo cuento me sonríen y flipan y me dicen que no estoy aquí por casualidad, que estoy aquí para cerrar círculos de energía.
Y es que cada día es un regalo,una vuelta a empezar tras despertar del sueño que nos resetea el cerebro. Una caja de sorpresas en la que nunca sabes qué/quién/dónde te puedes encontrar por la mañana. Sólo hay que cerrar los ojos para ver, estar atentos a nuestro cuerpo y seguir las vibraciones.

2.800 kms en autostop

El viernes comence mi camino hacia el rainbow gathering en watsonville, queensland. Ese dia me cogieron 4 coches que me hicieron 352 kms. Ayer empece a las 6 y media de la manyana, con tres rides que me llevaron 406 kms. Hoy hago un pequenyo descanso, me voy a acercar a Currumbin Valley, al mercado, a ver si hago algo de pasta, y luego sigo mi camino. Ya solo me quedan 1.872 kms. Voy sin prisa, pero sin pausa. Y aqui en Australia es mucho mas jodido que te pare un coche que en Nueva Zelanda

Os dejo un mapa de lo que llevo hecho y lo que me queda. Pulsando en el enlace de abajo podreis hacer un zoom para verlo con mas detalle.



Pulsa en este enlace para visualizar el mapa con mas detalle

Valkyria

Cada vez que veo un arcoiris me acuerdo de ti.

Mas veo muy pocos arcoiris, desde que te fuiste.

Expectativas

En cierta ocasion, tras una fiesta, termine en la cama con tres mujeres.

Una se quedo dormida.

Las otras dos se lo montaron entre ellas y pasaron de mi.

Asi que es mejor no tener expectativas.

Porque luego llegan las desilusiones.

Lucrativo

No entiendo muy bien lo de asociaciones sin ánimo de lucro...¿Quieren decir que a lo único que llaman beneficio es al dinero? Porque deberían sentirse más lucrativas que ninguna: realizar acciones que benefician a los demás sin esperar nada a cambio es amor en su estado puro, dar sin esperar recibir...y no hay porqué no tener el ánimo de ello.

Digo yo.

Cadena Mundial por la Legalización

Graba tu vídeo y súbelo

http://www.unoparatodos.org

Help Yourself

He vuelto a Wellington para tocar en el concierto que organizó Joe. La actuación transcurrió sin pena ni gloria, la gente aplaudía cuando paraba de tocar, pero más creo yo porque de repente no había sonido y algunos amigos aplaudían y vitoreaban, y como todo el mundo estaba de buen rollo pues se dejaban llevar. Lo lógico si toco el penúltimo, sólo con el didgeridoo y los shakers y entre bandas que nos hicieron movernos como posesos (una banda latina, otra gypsie balkan, otra afrobeat...). Pero todo siempre merece la pena, me gustó tocar con micro, me gustó tocar delante de gente (voy recuperando las tablas, que ya casi no me acuerdo de mi época de estrella del rock), alguno hubo que escuchó y se dio cuenta de lo versátil que puede ser un didgeridoo. Al final no existen buenas o malas experiencias, sólo experiencias. Está en nosotros sacar algo positivo de ellas. Todo está en nuestra percepción. Si te doy una bolsa de pipas, puedes decir, vaya mierda, las pipas hay que pelarlas, qué coñazo. Si le doy esa misma bolsa a un muerto de hambre, no habrá ninguna queja. La acción es la misma, la percepción es distinta.

Lo mejor del fin de semana fue sin duda el reencuentro con la marquesa. Sigue bien, y se iba ahora a hacer un retiro vipassana de diez días, uno de esos en que no puedes hablar, ni escribir, ni leer, ni llevar tu propia comida. Creo que tampoco puedes tener contacto visual, así que le dije que si se cruzaba con alguien y ese alguien miraba hacia el suelo, le estaba queriendo decir “I’m disabled!!!”, una broma particular, sacada de IT Crowd. Se echó a reír y me dijo que era un cabrón, que ahora cuando se cruzara con alguien durante el retiro se iba a descojonar, y que eso no era serio.

He estado tentado de irme con ella, pero es en Northland, de donde acabo de venir, y no me apetece estar de nuevo dos días a dedo, sin garantías de llegar a tiempo. Así que me quedo en Wellington una semana y el lunes o el martes me cojo el avión a Sydney. Igual en un par de años vuelvo para el hangi en los Catlins. Igual entonces vengo antes, en Noviembre o Diciembre, para pillar la primavera, compro una furgona con kayak y tabla de surf en Auckland, y cuando me vaya la vendo. Igual vengo con la Xina.

Hoy me he venido a correr con Shamira a la playa. Joe me ha dejado sus zapatillas, que son una talla 43 cuando yo uso una 39-40. Son cómodas pero me han salido un par de ampollas en la planta de los pies. Shamira se ha vuelto a casa corriendo, porque tenía una reunión, yo he aprovechado y me he quedado por aquí, con la excusa del cansancio y las heridas en los pies, escuchando el mar y escribiendo este post. Todo es una cuestión de percepción.

Som Do Galpom

Hola a todos, aquí os dejo un videoclip de unos amigos, hace un par de meses sacaron su primer disco y ahora están de gira por la península. Quería haber subido un vídeo que grabamos en acústico en el Parque de la Cornisa, pero no tuve tiempo antes de venirme para NZ. Seguro que algún día será una pieza de coleccionista.

Si queréis más info sobre ellos, buscad som do galpom en youtube, o en su myspace, www.myspace.com/somdogalpom.

A disfrutarlos. A mí me parecen muy buenos.

Jugando con la luna

Luna llena, luna bella
que cabalgas a mi vera.
¿Traes noticias de mi amada,
de mi dulce compañera?

Hitchhiking en Las Antípodas I

Llevo dos meses moviéndome por Nueva Zelanda a base de autostop. En general ha sido bastante sencillo, aunque las últimas veces se están demorando demasiado en recogernos, quizás porque ahora somos dos, quizás porque ahora estamos en la isla norte. Quién sabe. El 27 de este mes Heike se vuelve a Alemania, y en principio vuelvo a estar solo, entonces veremos si se debe a una causa o a otra, o no tiene que ver con ninguna de las dos.

Es importante saber situarse en un punto en el que los coches te puedan ver desde lejos, que llevas equipaje y así tengan más confianza en ti, y tengan sitio para parar detrás tuya. Esto último es especialmente importante, porque todas las carreteras que interconectan distintas ciudades de por aquí son de un solo carril, incluidas las autopistas. De vez en cuando hay una señal que reza 'Zona de Adelantamiento, x metros', y entonces el carril se divide en dos, y la x indica la longitud de dicha zona. Pero como digo, en general hay un solo carril, por lo que los coches que vienen detrás necesitan espacio suficiente para pasar al coche que para sin invadir el otro carril. Y por supuesto hay que tener paciencia. En la isla sur normalmente no tenía que esperar mucho, pero en la isla norte con Heike las esperas se nos están haciendo eternas. Como en general no tengo prisa no se hace excesivamente duro, aunque es bastante cansado ver pasar coche tras coche sin que pare ninguno, algunos te saludan, otros te sonríen, pero ninguno te recoge, y ahora quieras que no me siento algo responsable, porque Heike hasta este momento viajaba en autobús y si está haciendo autostop es porque yo quiero, claro que en última instancia es su elección. Y si a veces se pone algo nerviosa le doy un abrazo y le digo que le quiero mucho y ya está. Y al final siempre hay alguien que te recoge, y estás tan contento que no piensas en el tiempo que has estado esperando.

Los viajes de Christchurch a Waitati y de Milton a Te Anau los hice en autobús. De Waitati a Milton me acercó Louise, mi primera host de helpx. Un cielo, Louise. Pero luego en Fiorland decidí probar el autostop porque todo el mundo con quien hablaba del tema me decía que aquí en Nueva Zelanda funciona muy bien, así que el viernes que dejé el backpackers en Te Anau cogí la mochila (otra cosa importante es que la mochila no pese demasiado por si tienes que caminar un rato buscando un buen sitio para hacer dedo), el didgeridoo y la bolsa de Marruecos y cuando salí de la ciudad me puse a esperar. Pasaron algunos coches y como a la media hora paró un chico alemán que estaba tres semanas de vacaciones y había alquilado el coche para moverse más rápido por la isla. Creo recordar que en un par de días se juntaba con su novia, que venía de Alemania también. El chaval no iba para Queenstown, sino para Dunedin, pero me hizo un recorrido de unos 80 kilómetros hasta Lunsdem, y en general fue bastante simpático. A la media hora de dejarme se puso a llover, pero afortunadamente diez minutos antes un nativo de Queenstown me recogió en su furgoneta. Detrás llevaba un ciervo que había cazado el día anterior, y me habló de cuando estuvo viviendo en Inglaterra, Holanda y Andorra. Según parece también hizo bastante autostop en Europa, y una vez yendo hacia Barcelona le recogió un tipo que era dueño de un restaurante, que al llegar a la Citat Condal le invitó a cenar y le dio alojamiento, y desde entonces siempre para para recoger a la gente. Estuvimos hablando de Queenstown, la temporada de esquí, y de cómo en sus montañas se rodó gran parte de El Señor de los Anillos, de que casi todos sus amigos habían hecho de Hobbits en la película, y de que muchos anuncios que luego se emitían en Europa se rodaban allí.

- Todo el mundo en esta jodida ciudad tiene un agente. Yo tengo un agente. Hasta él, dijo señalando a su perro, tiene un agente.

Los dos siguientes desplazamientos los hice con conocidos. El primero, de Queenstown a Wanaka, fue un trayecto de unos 50 kilómetros por carretera de montaña con una pareja de taiwaneses que habían estado de couchsurfing en la misma casa que yo. El chaval invadía el carril contrario de forma sistemática cada vez que tenía que coger una curva.

- ¿En China y Taiwan es habitual esto que haces de invadir el carril contrario para coger las curvas?

- Es que así es menos cansado. Pero antes me aseguro de que no viene nadie de frente.

- Pues cuando vayas para Europa no lo hagas, porque es ilegal y te pueden multar.

Estoy seguro de que aquí también lo es, pero no quiero parecer demasiado pedante cuando además me están llevando gratis. El segundo fue con una amiga de Linda, la chica con la que hice helpx en Wanaka. No me acuerdo de cómo se llamaba, Bárbara quizás, pero hicimos buenas migas y como ella iba para Queenstown no le importó coger el camino de la autopista y dejarme en Cromwell. Allí volví a hacer autostop y de nuevo me recogieron justo antes de que se pusiera a llover, en este caso un señor mayor que me preguntó de dónde era y que si el palo que llevaba era una caña de pescar. Tenía un acento muy cerrado, o quizás era mi oído el que estaba cerrado. Por decir algo le pregunté sobre el tiempo que íbamos a tener los próximos días, y como contestación estuvo hablando sin parar durante diez minutos. Yo no me enteraba de nada, así que de vez en cuando soltaba algún 'ajá' o un 'yeah', o sonreía en los momentos que me parecían apropiados. Lo único que le entendí fue algo relacionado con Rusia, Moscú, dos vías lácteas, la nieve y que había estado trabajando en las montañas, o algo así. Tras una pequeña pausa y como parecía que le apetecía hablar le dije 'Actually, here you have a lot of mountains'. El tipo me miró con aire grave y contestó: 'Absolutelly', y ya no paró de hablar hasta que llegamos a Alexandra. Iba muy despacio y cuando otro coche venía por detrás reducía aún más la marcha y se arrimaba al arcén para facilitar el adelantamiento. De Alexandra me llevó al cruce con la StateHighway 1 otro señor que conducía un todoterreno y arrastraba un mini velero. Le gustaba navegar, sus hijos estaban en una competición de seis meses alrededor del mundo, y ahora estaban en Europa. Si les iba bien en algunas regatas algunas marcas les esponsorizaban las siguientes, y él les había dicho que adelante, que ahora que eran jóvenes era una buena oportunidad para ver mundo. Su hija estaba estudiando en Dunedin, y aunque no lo tenía muy claro quizás probara a hacer algo de prospección de tierras. Él también había estado en España a principios de los 70.

Un estudiante universitario me recogió a los pocos minutos y cuando se enteró de que era español me contó todo ilusionado que él quería ir al País Vasco, porque competía cortando troncos y sabía que allí era un deporte muy popular. Su especialidad era la velocidad, esto es, a ver quién cortaba un tronco más rápido, supongo que a base de eliminatorias, como un torneo. Otra prueba era cortar varios troncos, pero eso llevaba más tiempo y no era lo suyo, entiendo que en este caso se podría catalogar como prueba de resistencia. Si hay algún vasco leyendo esto y que nos lo pueda aclarar, yo personalmente le estaría muy agradecido. Le dije que en el País Vasco también levantan piedras y juegan a la pelota vasca, aunque esto último se lo tuve que explicar porque no lo conocía.

Mis siguientes viajes fueron de Owaka a Dunedin, que me llevo Stu, Dunedin - Timaru, que fui con Richard y Gina, y Timaru - Christchurch, que lo hice con Amanda. Todos estos no cuentan como hitchhiking porque fueron con amigos o familiares de amigos, así que no tuve que hacer dedo. Mención especial para Amanda, que se desvió 20 kilómetros de su recorrido para dejarme sano y salvo en casa de Eric y Caroline.

Juegos de palabras

- A los españoles no se os entiende cuando habláis porque lo hacéis con la boca cerrada. Debe ser porque sois muy vagos.

- Es que así reservamos energía para otras cosas.

- Of course, to eat and to fuck.

- And don't forget, to drink.

Hice una pausa.

- Also, to run in front of the bulls.

Heike me miró con aire irónico.

- No, sentenció, to run behind the balls.

LAS CÁRCELES DEL ALMA

Sentada en el ordenador, escribiendo de manera que me pueden leer en cualquier lugar del mundo, me olvido de donde estoy y todo me parece fruto de una pesadilla. Pero si vuelvo la cabeza veo que no, que no estoy soñando, que sigo en India, en la cárcel de mujeres, en la sala de ordenadores donde nos dejan estar unas horas un día a la semana. La mayoría de las páginas están capadas pero no tengo interés en leer lo que ocurre en el mundo exterior, sólo necesito escribir. Sacar a pasear de su encierro a mi alma ya que no puedo sacar a mi cuerpo.

Que cómo he acabado entre rejas es algo difícil de creer. Para empezar yo no debería estar aquí. Pero eso es lo que piensa la mayoría de nosotras. Ayer se llevaron a mi compañera de celda envuelta en ese papel de aluminio que utilizan para que no se vean o se huelan los cadáveres. Según ella misma apuñaló a su marido hasta verlo muerto. No es que yo pueda decir que el tío se lo merecía, pero tener encerrada a tu mujer en casa debería ser delito. Pero no lo es, y menos en India. Mamattha se sentía tan culpable, tenía tanto miedo de que la fueran a ejecutar que prefirió hacerlo ella misma. Así que ahora tengo una celda para mi sola. En mi egoísmo pienso que un poco de intimidad nunca viene mal. Y desear que mi próxima compañera hable inglés o español me anima la mente porque a menudo se ahoga con las palabras que no pueden salir de la garganta.

Las primeras semanas intenté tomármelo como una meditación, meterme tanto en mí misma que no me importara estar aquí dentro. Yo soy una secuencia de latidos, una respiración continua, un alma atrapada en un cuerpo. Un cuerpo encerrado en una cárcel. Así que básicamente estoy doblemente encarcelada. La cosa tiene su gracia. Mi propia cárcel, mi cuerpo, está encerrada en otra cárcel. Si bien mi cuerpo no puede hacerme callar mucho menos lo podrán hacer unas rejas. Mi alma sólo puede ser esclavizada por mí. Nadie más que yo puede encarcelarla. Y si como decía Marea la voz no hay quién la encierre, ni rejas ni paredes, ahora con internet las palabras no hay quién las borre.

Es irónico que haciendo tan poco tiempo que he aprendido a liberar mi alma me encierren a mi entera. Desde que estoy aquí río y lloro a la vez constantemente. Todo me parece para descojonarme y llorar a moco tendido. Así que cuando me desahogo ahogándome en lágrimas estoy lista para echarme a reír. Cada vez que bajamos al comedor y aspiro el olor a curry, a chilli, a pakora, a cúrcuma...me imagino que sigo fuera, paseando por las calles de Hampi, buscando un sitio donde comer. Y es que lo bueno de estar en una cárcel india es que sigues comiendo comida india, que debe ser mejor que la comida de las cárceles españolas. Por lo que cuentan porque lo único que sabía hasta ahora era basado en películas y en algún colega de San Blas que comentaba que donde mejor hachís había fumado era en el talego. Una pena que aquí eso no pase porque el Charas indio abre las puertas de la percepción. Pero cada vez que insinúo a alguna compañera (o colega, no se cómo referirme al resto de mujeres que me acompañan en mi penitencia) que cómo se consigue aquí de fumar me invitan a callar con la mirada. Supongo que además de ser esto India, es India en femenino, así todo está doblemente censurado. Y lo único que me consuela es pensar que a lo mejor Manuel tiene suerte y puede conseguir de fumar y relajar mente y cuerpo. Aunque Manuel no tiene ni un solo músculo tenso, lo que también me consuela en el caso de que aquí también se estile porculizar a los novatos en el tigre, porque Manuel podía meterse mi mano por el culo en cualquier momento sólo para enseñarme que se pueden tener todos los músculos del cuerpo relajados con sólo creer que se puede hacer. Manuel! Mi amor! Dónde estarás? Estarán nuestras cárceles tan sólo a unos metros de distancia? O te habrán llevado a la otra punta de este país? Manuel, ni siquiera tengo tu email, tu dirección, tu teléfono. Quién nos iba a decir que nos íbamos a separar? Y ahora puede que te haya perdido para siempre, mi vida. Sé que si estuvieras aquí me dirías que eso es imposible, que nuestras almas ya se han encontrado y que nunca se separaran...pero me cuesta tanto creer en esas palabras ahora...Yo quiero estar contigo en cuerpo y alma.

Dejar de ser consciente del tiempo que llevo aquí y del que me queda es la mejor terapia para mí. Me alegro de haber aprendido a hacer que el tiempo sea cero. Aquí hay compañeras que dibujan los típicos palitos de a seis y los tachan con el séptimo para contar las semanas. Dicen que así te vuelves menos loca pero yo estoy convencida de lo contrario; contabilizar este calvario sería mi muerte. Si medito lo suficiente puedo hasta creerme que estoy de retiro espiritual. Y es que nunca he meditado mejor que aquí dentro. Es irónico, ya digo que no paro de reír y llorar todos los días. Incluso estoy aprendiendo hindi, porque el inglés que hablan aquí es tan rudimentario que siempre acabo hablando por señas. Nos vamos conociendo poco a poco. Aquí dentro cada historia que oyes es tan increíble que termina siendo creíble. Y desde luego todas tratamos de pensar que somos inocentes. Y es que un error de cálculo te puede traer aquí. Fumando en el baño del tren por ejemplo, un policía que va de paisano te sale al paso. Te viene con el cuento de que o te folla allí mismo o acabas en prisión. Así que te mete mano como si tuviera 12 años, amasándote las tetas, y parece que está bromeando. Pero cuando se arrima y notas que está empalmado desaparece esa percepción. Manuel está lejos y no puede venir en mi ayuda, pero sé que en cuanto esté a unos metros de mí podrá sentir el miedo en los latidos de mi corazón y vendrá a ayudarme. Y sí, viene, y le dice al policía que si no le da vergüenza estando casado…Y el tío baja la cabeza humillado porque sabe que Dios le está mirando. Pero para entonces una mujer nos ha visto y el lío ya está montado. Y me separan de mi vida, de mi amor, y le veo alejarse sonriéndome y cantando para mí, para que no tenga miedo.Y se lo llevan a rastras entre 5 porque no pueden con él. Y le devuelvo el amor con otra sonrisa. Y pensando en él me olvido de que estoy en comisaría y de que me están encerrando entre 3 paredes y unas rejas. Y no se me borra la sonrisa porque el amor llena mi cuerpo, mi alma mi todo. Y los policías deben pensar que estoy fumada o loca pero me da igual. Ya no puedo hacer nada de todas maneras.

Y aquí sigo, viviendo el momento presente, sin pasado ni futuro. Haciendo mucho yoga y meditando más que nunca. Prestando más atención que nunca a mi respiración y a mis latidos…así que a veces me parece que cuando estaba encarcelada era cuando estaba fuera. Y es que empiezo a perder la noción de dentro y fuera, de viva o muerta. Empiezo a entender lo de ser uno con el universo porque a veces pierdo por completo mi identidad, y mi ego se está muriendo. Y eso es lo mejor que le puede pasar a una, aunque desde luego irónico que haya necesitado estar aquí dentro para que suceda.

Y claro, todo sería más fácil si no tuviera que mentir cada vez que escribo a mis padres, lo que daría por verles, por darles un abrazo. Pero no puedo decirles donde estoy, vendrían a verme y se les caería el mundo encima. Y a mí, por lo único que se me empieza a caer el mundo encima es porque sin compañera de celda no puedo alcanzar la ventanita por la que se ve el atardecer, con esa transición de colores con los que atardece aquí en India. Lo que más deseo es que mi próxima compañera sea alta, como Mamattha, y subirnos a hombros para alcanzar a ver el sol con nuestros ojos. Porque por mucho que aprenda a vivir con el sol que llevo dentro creo que nunca querré prescindir del que brilla ahí fuera.

Y hoy he encontrado una edición en inglés de "Las cárceles del alma" que me recuerda tantos libros devorados en el metro camino al instituto. No podía haber encontrado otro título más acertado en estos momentos. Quién me iba a decir que lo releería aquí dentro.

Adoctrinando a la juventud II

Diferencias Entre Un Palestino y Un Berebere

El berebere sirve para atar.

El palestino, para vendar.

La importancia de un abrazo

Desde siempre he sido muy tímido cuando estoy en grupo. Suelo intervenir poco en la conversación, y cuando lo hago suele ser con miedo, con un hilo de voz o tan poca convicción en lo que digo que la gente, o no me hace caso, o pregunta a su vez: ‘¿Cómo dices?’. O a lo mejor cuando tengo algo que aportar no encuentro el momento apropiado, y cuando lo encuentro la conversación ha tomado otro rumbo y ya no tiene mucho sentido mi aporte intelectual.

- ¿De verdad que te pasa eso? Pues conmigo no te pasa.

- Claro, porque tú y yo no somos un grupo. Individualmente no tengo problemas, pero colectivamente me corto mucho. A veces estoy con gente, y si viene algún amigo tengo ganas de darle un abrazo, pero no me atrevo. Me da miedo que me diga ‘¡Pero tú qué haces!’, y me rechace.

- ¡Pues menuda tontería! A mí me encanta que me den abrazos. Tú no te cortes, verás cómo la gente responde. Así que espero que la próxima vez que me veas por ahí me des un abrazo.

Desde entonces lo he puesto en práctica, y la cosa funciona mejor de lo que esperaba. Al año siguiente de tener esta conversación, estando en Inglaterra, la gente venía al piso cuando se encontraba mal, a que les diera un abrazo.

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- Hola.

- ¡Hola! ¡Qué casualidad! ¿Vas también para Wellington?

- Sí, qué cosas, ¿no?

Pues sí, qué cosas. Nos habíamos visto dos días antes en un backpackers de Picton, yo estaba calentando agua para el té y ella cogió la tetera para rellenarla.

- No, no hace falta, la estoy calentando.

- Ah, perdona, es que no hay ninguna luz ni nada que lo indique.

- No worries. ¿Qué tal todo?

- Bien, bien en general, aunque llevo unos días regular, creo que es gripe, y físicamente no me encuentro muy allá.

- Entiendo. Escucha, ¿quieres que te de energía?

- ¿Darme energía?

- Sí, con las manos. Mira.

Coloqué mis manos sobre su espalda unos segundos.

- Gracias.

- De nada, mujer. Si esta tarde te sientes mejor, abrimos un negocio.

- Entonces, mejor que no me tome esto, sonrió señalando su vaso, porque no sabremos si es por la medicina o por la energía que me has dado.

- Mejor tómatelo, que todo ayuda.

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- ¿Cómo andas de la gripe?

- Igual, más o menos. ¿Y tú con tu energía?

- Como siempre.

Estuvimos hablando de todo un poco. De su trabajo, de que llevaba seis meses en Nueva Zelanda, de cómo cuanto más profundizo en el concepto de energía más me sorprendo, y más se sorprende la gente.

- ¿A qué te refieres?

- Pues que es asombroso cómo, gente que no cree en nada de esto, pongo mis manos sobre ellos, pero de forma natural, en medio de la conversación, y al rato me dicen, oye, qué me has hecho, que ya no me duele la espalda, o la muñeca. Y que sienten la energía, o lo que sea, fluyendo. ¿Tú sentiste algo?

- La verdad es que sí. Cuando me ofreciste darme energía mi primera reacción fue que no, porque un problema que puedes tener dando energía a la gente es que se acostumbren a recibirla siempre de otros en vez de buscar otras fuentes. Lo puedes ver normalmente en un grupo, que siempre hay alguien que coge energía de los demás. En mi caso ya te digo que mi primera reacción fue que no, pero luego dije, bueno, ha sido él quien me la ha ofrecido, a ver qué pasa, como un experimento.

- ¿Y qué pasó?

- Pues que sí sentí un montón de activación energética, claro que también pude ser yo que ante la situación provoqué esa sensación de forma inconsciente. De todas formas no utilicé esa energía porque no era mía. Pero si quieres podemos probar ahora, dijo tendiéndome la mano.

Seguimos hablando un rato, con su mano entre las mías, esta vez de cómo me sentía yo últimamente, de mi decepción con Golden Bay y Nelson, decepción provocada en último término por mis expectativas, de cómo parecía que el viento me empujaba hacia la isla norte, y de cómo sin embargo, en Picton, las cosas habían empezado a cambiar.

- De hecho, lo primero que me sucedió nada más llegar al backpackers fue encontrarme a un alemán y un italiano que compartieron su cena conmigo y me hablaron de las maravillas de Hopewell... ¿te encuentras bien?

- No mucho, la verdad, es extraño porque yo nunca me había mareado en un barco hasta que llegué al hemisferio sur, y aquí, cada vez que cojo un barco, me mareo.

- Bueno, pues te voy a dar de nuevo energía, a ver si ayuda.

Esta vez posé una de mis manos sobre las suyas y la derecha sobre su hombro. Seguimos hablando y al rato subí mi mano desde su hombro a su cuello.

- Anoche sin ir más lejos me puse a hablar con una chica inglesa, la que me había recomendado la ruta de por la mañana, y lo primero que me dijo fue que iba para Christchurch para cortar con su novio. Así que compramos una botella de vino y estuvimos hablando de la vida, las relaciones de pareja, de la evolución del concepto de relación a lo largo de la historia. Ella decía que quería llegar a los 60 con hijos y una familia, y que no quería arrepentirse en el futuro de haber tomado una decisión equivocada, porque de hecho su novio quería casarse y tener hijos, y aunque no fuera una relación perfecta, en realidad las relaciones perfectas no existían, y a lo mejor lo que había que hacer era perseverar y trabajar en la relación. Yo le decía que en última instancia la decisión que tomara no era importante, que lo realmente importante era que una vez que la tomara fuera consecuente con ella y no se arrepintiera pasase lo que pasase, porque de todas formas su vida posterior iba a estar llena de momentos buenos y momentos malos independientemente de esa decisión, y que todo dependía de la percepción de cada momento, no de decisiones pasadas.

- ¿Y qué pasó al final?

- Pues cuando terminamos la botella de vino me dijo que después de hablar conmigo se reafirmaba aún más en su decisión de cortar con su novio. Cosa de la cuál me alegro, no de que corte con él, por supuesto, sino de que haga lo que haga lo haga con convicción. Y por mi parte, pues me siento bien por ser útil.

Callamos un momento y aproveché para quitar mi mano de su cuello, pues no quería que se sintiera incómoda.

- No, no la quites, me siento mucho mejor si está ahí.

Estábamos llegando ya a Wellington. El ferry comenzó a reducir su marcha.

- ¿Y no te cansa estar dando continuamente energía, como anoche a esa chica o ahora a mí?

- Bueno, en realidad no estoy dando energía de forma continua, de hecho una de las cosas que me faltan mucho en este viaje es el intercambio de energía y conocimientos, y por otra parte, yo me veo más como un canalizador de energía que como un donador. Aunque un poco fatigado sí que termino. Lo que sí que hago luego es pedir un abrazo, si a la gente le apetece, y así me vuelvo a recargar.

- Ajá, y así a tu vez cierras el círculo.

- Supongo.

Así que nos abrazamos. Y cerramos el círculo. Y fue como volver a casa. El olor de su piel me recordó a las praderas fragantes de mi no-Extremadura. A las balas de paja amontonadas en otoño. A la tahona del pueblo de mi padre por las mañanas temprano, al olor del pan recién hecho.

- ¡Wow! ¡Gracias!

- Gracias a ti. ¿Me das otro abrazo?

- ¡Claro!

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Ahora Heike y yo estamos viajando juntos por la isla norte. Wellington, Raumati South, Napier, Rotorua, Coromandel... Nuevos lugares donde darnos nuevos abrazos.

SPOONING

En Argentina dormir en cucharita.
En Méjico cucharse.
En España?? Dormir abrazando (o abrazado) al cuerpo de otra persona fundiditos en postura fetal?
Me gusta cada vez que descubres un verbo que existe en otro idioma pero no en el tuyo y te preguntas por qué. Sobre todo cuando la acción que describe es universal y el sentido se entiende perfectamente.
Buscando por un idioma universal incorporo este anglicismo en mi cerebro, en mi manera de pensar y sentir.
I love spooning!

Ausencia

Hola cielo, ¿dónde estás? Ya es casi luna llena, y mi caravana se siente vacía y fría sin ti.

Esquemas Mentales

¿Tienes pareja?

¿Duermes con ella cada noche?

Si es así, ¿por qué no probáis esta noche a intercambiaros el lado de la cama en el cuál dormís normalmente?

A lo mejor esto no cambia tu vida para nada. O a lo mejor sí.

Clases de inglés

Hola a todos, el finde pasado estuve con una parejita de escoceses en Queenstown, él se llama Bob y da clases de inglés a través de skype, con webcam para que podáis verle la pronunciación, se adapta a todos los horarios y es muy barato (por ejemplo, una clase de cuatro personas sale a menos de 3€ la hora), además de la comodidad de poder estar en clase de inglés desde el sofá de tu casa tomando un café. Si queréis contactarle su nick en skype es bobsenglishteaching. Un saludo.

27 de marzo de 2009, Balclutha, South Otago

Queridísima mamá:

Te escribo desde un café en un pueblecito de Nueva Zelanda. Al final hice como te dije, dejé la vida occidental y me vine para el este, pero en vez de en Asia estoy en Nueva Zelanda. Básicamente, en el 2006 conocí a unos kiwis que se quedaron una semana en casa y me invitaron a su boda. Así que he aprovechado ya para venirme.

Aquí hay un montón de naturaleza por todos lados. Llegué a Christchurch, que está al noreste de la isla sur, el 17 de febrero (aquí tienen dos grandes islas, la norte y la sur, y luego algunas islas pequeñitas). La boda fue el 20, en medio del campo, nos lo pasamos muy bien. Luego tiré para Waitati, más al sur, para hacer helpx. Helpx, como Wwoof, es un sistema por el cuál ayudas 3 ó 4 horas en casa de alguien y ese alguien te da a cambio comida y alojamiento. El trabajo no suele ser duro, yo hasta ahora lo que he hecho ha sido cuidar jardines, y de esta manera no gastas dinero y tienes tiempo libre. Bueno, pues después de Waitati bajé a Milton, ahí sí que me explotaron un poco, y luego tiré para la costa suroeste, a Fiorland. Aquello son lagos y montañas, es todo un parque nacional y no hay pueblos, sólo Manapouri y Te Anau junto a los lagos del mismo nombre. Todo lo demás es prácticamente virgen.

En Te Anau estuve haciendo una ruta un día (Keppler's Track). Aquí lo del turismo activo lo tienen muy bien organizado, demasiado bien, diría yo. Me explico, por ejemplo, la Keppler's Track te la puedes hacer en 3 ó 4 días, los puntos de acampada están establecidos al lado de los refugios, y siempre tienes que reservar y pagar con antelación. La ruta está muy bien marcada, y salirse de ella está mal visto. No sé, aunque sea un parque nacional, parece que la gente viene sólo a hacer la ruta, no hay nadie que pase el día simplemente en la montaña, hay demasiados matorrales quizás, no sé si me explico. Buno, yo me hice un día (3 horas p'alante, 3 horas p'atrás) y al día siguiente lo pasé descansando porque tenía las piernas llenas de agujetas. Me recordó a cuando jugaba al fútbol y tenía agujetas casi todos los días. Me llevé el didgeridoo, como siempre, y eso estuvo bien porque a veces me paraba a escuchar los sonidos y luego los intentaba imitar. De hecho estoy componiendo un tema basado en esos sonidos. Lo voy a llamar Te Anau - Keppler's Track :).

Al día siguiente me fui de kayaking a Doubtful Sound (por supuesto reservado desde el lunes) y fue también una experiencia muy interesante. Además nos llovió, lo cuál por una parte disminuyó considerablemente el número de mosquitos que se acercaban al kayak y por otra parte aumentó una 50 veces el número de cascadas que nos encontramos por el camino. Ver los fiordos desde dentro del propio lago contribuyó también mucho a mi paz interior.

Luego tiré para Queenstown. Iba a comprar billete de autobús, pero desde que estoy por aquí toda la gente me dice que hacer auto-stop es muy fácil, que te recogen enseguida. Así que me lié la manta a la cabeza y me puse a hacer dedo a las afueras de Te Anau. Es cierto que te cogen fácil, a la media hora paró un inglés que andaba de vacaciones por allí y que me dejó en Lunsdem, y media hora después me recogió un nativo de Queenstown que me acercó hasta la ciudad. En Queenstown estuve el fin de semana de couchsurfing con una parejita de escoceses muy maja, y el domingo subí con dos taiwaneses a Glenorchy, a hacer un día del Roteburn's Track. Esa misma parejita me acercó el lunes a Wanaka, a casa de otra señora para hacer más wwoofing. Wanaka es preciosa, rodeada de montañas nevadas a la orilla de un inmenso lago. Me he pasado esta semana cortando leña y caminando alrededor del lago. Ayer subí al Roy's Peak, 1.300 metros de desnivel y una caminata de seis horas y media. Así que hoy viernes vuelvo a tener las piernas doloridas.

Y nada, lo que te contaba, que esta mañana haciendo autostop he vuelto a Balclutha, cerca de Milton, porque el otro día una gente me vio tocando en la calle y me invitaron a una celebración maorí que hacen mañana, donde cocinan bajo tierra o algo así. Aprovecharé para pasar unos días en los Catlins, que así se llama esta comarca. Ya te contaré.

Como ves por aquí no me aburro. Ahorré bastante pasta en Madrid el último año, y entre eso y el gastar lo menos posible espero estar bastante tiempo por ahí. De vez en cuando volveré a casa a pasar uno o dos meses con papá y el abuelo, y luego me volveré a ir. Sé que no es lo que a ti te habría gustado, pero de momento soy feliz así, y supongo que cada uno tiene que seguir su camino. Verdades hay muchas, y el que a mí me vaya bien así no quiere decir que sea lo mejor para todo el mundo, sólo que es lo mejor para mí. De la misma manera que el que alguien sea feliz trabajando todos los días y con pareja, casa y coche no quiere decir que ése sea el único camino para ser feliz, es sólo uno de tantos. Pero hay gente que no lo comprende.

En casa, a papá le pregunté y me dijo que a él le parecía bien, que mientras yo fuer feliz él estaba contento. Luego hablé con algún amigo suyo y me dijo que en realidad estaba algo preocupado, pero que ellos mismos le decían que es una experiencia que me va a venir muy bien. El abuelo me decía que no me fuera (fíjate, el abuelo, el que nunca se ha metido en lo que hacemos o dejamos de hacer), que en vez de irme tan lejos me quedara con ellos allí en Badajoz, pero yo creo que lo que le pasa es que está asustado, porque primero te moriste tú y a los pocos meses la trapi, y está viendo muy de cerca la muerte. Pues sí, la trapi se murió, según el veterinario de anemia, pero el tío Antonio dice que fue una depresión de caballo porque ya no estabas tú, y yo creo que tiene razón. Además el abuelo ya empieza a tener achaques y el hecho de que ya no haya energía femenina en casa se nota mucho. Por eso he intentado llevar amigas a casa de vez en cuando, y papá y el abuelo lo agradecen, porque ya te digo que se nota. De la misma manera que nunca le agradeceré a Mar lo suficiente el que se quedara una semana en casa tras tu muerte. Sobre todo a la hora de comer y de cenar se notaba mucho que faltabas tú. Y el hecho de que estuviera Mar por allí suavizaba mucho la cosa. Luego, hasta Navidades, siempre estábamos Manolo,.Javi o yo por allí. Papá les decía a sus amigos que no les dejábamos solos. Y así, más o menos, lo van superando. Más o menos.

Papá todavía lo pasa mal, aunque ya sabes cómo es él, organizando las batidas, los viajes de jubilados, arreglando papeles... El abuelo va teniendo dolores, que si en la espalda, que si en el pie... Como ya no juegan a las cartas (supongo que es demasiado doloroso porque ya no estás tú) y recuerdo que decías que le venía muy bien para ejercitar la mente, estas navidades me fui al Corte Inglés a comprarle un ajedrez electrónico. Buscaba algo lo más sencillo posible, porque ya sabes que si el abuelo tiene que leer la pieza que le toca mover a la máquina y en qué casilla, al final se equivoca y no vuelve a jugar, así que buscaba algo como que iluminara las casillas de inicio y final, o algo así. ¿Y sabes lo que encontré? Pues un ajedrez en el que tú mueves tus piezas y un brazo-robot mueve las piezas contrarias. Así que es como si el abuelo jugara contra otra persona, pero mejor porque si se levanta para ir al baño, o a hacer algo en la cocina, o simplemente para ver la tele, el robot no protesta. Y luego puede continuar la partida. Bueno, pues al mover tu pieza tienes que apretar hacia abajo en la casilla en la que estás y presionar de nuevo en la casilla a la que te mueves, para que la máquina reconozca tu movimiento. Al parecer el abuelo juega mucho, así que es un buen regalo. Pero es que el otro día hablé con Manolo, y me dijo que se puso a jugar con el abuelo en un tablero normal, de madera, ¡y el abuelo presionaba las piezas contra el tablero al mover, como si estuviera jugando al ajedrez electrónico! Dice Manolo que se rieron mucho. Igual Manolo tendría que haber imitado al brazo-robot al mover, trrrrrrrrriiiiiiiii - trrrrrrrrrreeeeeeeeee...

Hablando de regalos de Navidad, este año he sido el único que ha escrito carta a los Reyes Magos. Desde que te fuiste ya no es lo mismo, aunque más o menos intentamos seguir la tradición. En mi carta decía que, como de todas formas estaba regalando mis cosas y me iba de viaje, era una tontería que los reyes me trajeran cosas que no me iba a llevar, que sí que me iban a hacer falta una buena mochila, un buen saco de dormir, unas buenas zapatillas y cualquier otra cosa que se les ocurriera y que me fuera útil para el viaje, como por ejemplo un termo. Y la siguiente vez que voy a Badajoz llega papá y me dice, Didgewind, Manolo te va a regalar el saco, Javi la mochila, yo las zapatillas y el abuelo el termo. Digo yo, eficacia alemana, pero a la española.

¿Te acuerdas de la niña de la que te hablé y que me duró sólo una semana? Bueno, pues hubo algo que me dijo cuando le conté que tenías cáncer y que andabas jodida, y fue que le había llegado mucho lo tuyo porque ella era Escorpio, como tú, y al parecer dicen que cuando un Escorpio se va, otro llega. Lo que pasa es que ya te dije que tras una semana no volví a saber más de ella. Pero este diciembre conocí a otra chica, también Escorpio, y los dos meses que hemos pasado juntos antes de irme han sido geniales. Te habría encantado, me la llevé a Badajoz y a papá y al abuelo le gustó mucho. El abuelo incluso me dice que le diga que les llame de vez en cuando, para ver qué tal está. Los últimos años parece que mis amantes son todas Cáncer, y mis amores verdaderos Escorpio. Aunque en este caso parece que la Escorpio vino y el Acuario se fue. Pero bien, aunque estemos separados seguimos en contacto, quién sabe, igual algún día se viene conmigo de rule por ahí. Ya veremos qué pasa.

Bueno, pues te dejo ya que al final me ha salido una carta muy larga, aunque es normal, hacía más de un año que no te contaba nada. Ahora a ver si donde estés puedes leer este blog, desde mi punto de vista en el momento en que mueres todas tus partículas se reparten colectivamente, y por tanto tu consciencia se reparte colectivamente también, así que cualquiera que lea esta carta estará contribuyendo a que tú también la leas. Quién sabe.

Venga, te dejo ya que si no al final me enrollo. Espero que te cuides donde quiera que estés,

tu hijo que siempre te quiere y te echa de menos,

dw

I am a caveman

Lo que pasa es que generalmente no lo aparento.

¿Voy al revés?

Voy al revés
- ¿nos tomamos un café?
- prefiero té
- mejor dos cervezas
- para mí un tinto con limón

Voy al revés II
Mis padres me cuentan que de chico me montaron en unos coches chocantes para niños, de estos que tienen una salchicha en el medio y todos los niños dan vueltas alrededor. Según parece a la las pocas vueltas me aburrí de dar vueltas en el mismo sentido y cambié para ir al revés que todos los demás. El encargado enseguida me llamó la atención para que me diera la vuelta y seguir con los demás.

No voy al revés
En realidad no voy al revés. Terminé mis estudios hasta la universidad, tengo un trabajo estable, una pareja estable, pretendo formar una familia... En las decisiones importantes de la vida parece que voy a favor de viento, sólamente en algunos detalles, a veces, me doy la vuelta para sentir el viento en la cara.

¿Voy al revés?
¿Al final las cosas importantes de la vida no son los detalles?

Mi No-Amor Imposible

Mi no-amor imposible es como la rosa de Saint-Exupéry: cuando no nos vemos me echa de menos, pero cuando estamos juntos es como si yo no estuviera allí. Me ha enseñado muchas cosas, y en determinados momentos me ha ofrecido mucho apoyo y cariño, pero el único alimento que me ofrece ahora son las lágrimas que no puedo derramar.

- Principito, no hables de energía porque no tienes ni puta idea. ¿Cómo vas a ganar dinero dando masajes con el didgeridoo? ¿Acaso alguien te ha enseñado? ¡Si no sabes cómo se hace!

- Bueno, no-amor imposible, no he dado ningún curso pero a la gente parece que les gusta, después del masaje se sienten mejor, más relajados...

- Pero eso no es por el masaje ni por ti, a ver, es normal porque la sensación es agradable y creen que les sienta bien, pero la gente tampoco tiene ni idea, y les puedes estar haciendo mucho daño, porque no sabes lo que haces.

Yo creo que son celos, pero no me atrevo a decirle nada porque piensa que le estoy atacando. Y cuando ella me ataca a mí no son ataques: es porque ella sabe las cosas, y yo no.

- Principito, a ver, yo no sé nada, sólo un poquito, pero sí sé que sé más que tú.

- ¿Y no piensas que puedes estar equivocada acerca de lo que sabes?

- No, porque lo sé.

Es cierto que sabe mucho; pero también es cierto que muchas veces sus hechos contradicen sus palabras.

- Principito, te amo incondicionalmente.

Pero cuando necesita cariño lo busca en otros, y prefiere dormir sola aún teniendome a mí a su lado.

- Principito, le das mucha importancia al sexo. Deberías fijarte menos en las apariencias, dejar que las cosas fluyan, ¿qué es el sexo sin amor? Lo importante, lo único verdadero, es el amor.

Pero si salimos por ahí me comenta lo atractivo que es tal o cuál chaval, y cuando está de viaje me envía cartas contándome que se ha acostado con éste o con aquél, pero sólo por necesidad física, y que le falta amor.

- Lo que te pasa es que no confías en mí; si confiaras más en mí verías que todo es muy sencillo.

Pero no puedo confiar en ella porque cuando la he necesitado, me ha abandonado.

Mi no-amor imposible dice que me quiere pero no me necesita; sin embargo, yo creo que es al revés, que cuando me necesita me dice que me quiere, lo que sucede es que ella cree lo contrario, pero se está engañando a sí misma.

- Principito, perdóname por todo el daño que haya podido hacerte.

Pero no sé por qué me pide perdón si sigue haciéndome sufrir.

Mi no-amor imposible era antes un amor imposible; pero supongo que murió de soledad y hastío.